Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB1 мая´10 21:09

Анекдот про Мужа и жену

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB1 мая´10 21:06

Анекдот про Мужа и жену

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB1 мая´10 21:05

Анекдот про Рыбалку и охоту

Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!
 Голосов: 88 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  GaidarAB1 мая´10 21:00

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:
-Сало стоять!
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.
-Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
-Сало стоять
Кабаны встали
-Сало проблемы есть?
Выходит выолк и говорит:
-Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, пролема осталась!
 Голосов: 167 
Автор:  GaidarAB1 мая´10 21:00

Анекдот про Вовочку

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя х*й сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров др*чит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался
 Голосов: 150 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:57

Анекдот про Разное

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:52

Анекдот про Разное

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:39

Анекдот про Мужа и жену

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:37

Анекдот про Разное

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:34

Анекдот про Разное

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:33

Анекдот про Разное

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:29

Анекдот про Тёщу

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
 Голосов: 68 
Категория:  про Тёщу
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:23

Анекдот про Новых русских

Идет новорус по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
 Голосов: 83 
Категория:  про Новых русских
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:21

Анекдот про Разное

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:19

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
 Голосов: 122 
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:18

Анекдот про Студентов

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
 Голосов: 152 
Категория:  про Студентов
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:17

Анекдот про Компьютеры

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю
 Голосов: 103 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:15

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
 Голосов: 103 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:11

Анекдот про Вовочку

Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
 Голосов: 92 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB1 мая´10 20:11

Анекдот про Разное

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 19:42

Анекдот про Разное

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB1 мая´10 19:39
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь