Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Это же как надо не любить ребёнка,что б имея фамилию
Штопанный назвать его Антон?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая женщина считает, что она - незаменима. И в то же
самое время - что может с успехом заменить любую другую
женщину.
/Ларошфуко/
/Ларошфуко/
Анекдот про Мужа и жену
- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
Анекдот про Разное
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки
вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
Анекдот про Врачей
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники
(новейшее изобретение японских ученых), число пациентов
психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Анекдот про Разное
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию.
Анекдот про Разное
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег
в России в формы бухгалтерского учёта введены две новые
графы : " про...бали" и " спи...дили"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу
иметь детей...
- слава богу, педофил проклятый!
- слава богу, педофил проклятый!
Анекдот про Мужчин и женщин
вася, коля и петя строили многоэтажный дом, вася упал с
высоты и разбился.
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"
Анекдот про Разное
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Анекдот про Разное
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле
сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез
неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
Анекдот про Разное
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил
"Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
Анекдот про Разное
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Анекдот про Разное
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
–
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Анекдот про Разное
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной
прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Анекдот про Разное
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
Анекдот про Разное
Хоть убей, не могу я правильно читать слово
"Политкухня".
Анекдот про Разное
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас:
"На 100% не обещаю, но
постараюсь..."
постараюсь..."
Анекдот про Разное
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Анекдот про Разное
23 января 2011.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Анекдот про Разное
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в
Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе...
Анекдот про Разное
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Анекдот про Разное
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у
хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
12:11
Властелин Кубка 1 эпизод
Голосов: 14
-
1:04
Огромная волна накрыла сотни зевак Голосов: 12
-
9:19
+100500 - Игорь Николаевич Голосов: 34
-
0:49
Кот встретил объятиями пса ... Голосов: 22
-
1:03
Этот бык — самое любвеобильное животное Голосов: 11
-
0:36
Кот и попугай выясняют отношения Голосов: 20
-
0:41
Белка прячет орехи в собаке Голосов: 14
-
0:37
Свежую солому в берлоге постелю Голосов: 36
-
3:02
Веселые близнецы. Голосов: 8
-
5:52
+100500 - Пушкин Голосов: 8
-
0:06
В чем-то выйграл, в чем-то проиграл... Голосов: 44
-
0:37
Спящий щенок реагирует на ласки Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь