Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
вася, коля и петя строили многоэтажный дом, вася упал с
высоты и разбился.
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"
Анекдот про Разное
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Анекдот про Разное
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле
сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез
неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
Анекдот про Разное
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил
"Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
Анекдот про Разное
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Анекдот про Разное
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
–
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Анекдот про Разное
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной
прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Анекдот про Разное
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
Анекдот про Разное
Хоть убей, не могу я правильно читать слово
"Политкухня".
Анекдот про Разное
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас:
"На 100% не обещаю, но
постараюсь..."
постараюсь..."
Анекдот про Разное
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Анекдот про Разное
23 января 2011.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Анекдот про Разное
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в
Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе...
Анекдот про Разное
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Анекдот про Разное
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у
хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Анекдот про Разное
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки
стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Анекдот про Разное
-Это самалет
-Нет это ультразвук
-Нет это моя мобила воздух земля
-Нет это ультразвук
-Нет это моя мобила воздух земля
Анекдот про Чукчей
-Так! батарейки взял?
-Да взял!
-Фонарик взял?
-Да!
-Слабитильное взял?
-Так стоп!Нафига тебе слабительное?
-Та я апредилица не могу идти в туалет или нет,
а вот слабительное все ришит!
-Ага, не забудть перед этим сьесть рыбку и запить малаком тогда... и АПРЕДИЛЯЦА НЕ НАДО!
-Да взял!
-Фонарик взял?
-Да!
-Слабитильное взял?
-Так стоп!Нафига тебе слабительное?
-Та я апредилица не могу идти в туалет или нет,
а вот слабительное все ришит!
-Ага, не забудть перед этим сьесть рыбку и запить малаком тогда... и АПРЕДИЛЯЦА НЕ НАДО!
Анекдот про Алкашей
Если че вы знаете где меня искать - сказал человек черту и
пошол дальше бомжевать.
Анекдот про Компьютеры
-ты с кем там разговариваешь? Может быть я её знаю.-говорит
жена
-ДА ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА Я УЖЕ 50-ый раз тебе говорю! Я разговарюю с Начальнико! Вопче сдуреле с свойм контакто уже пол не можеш различить!- говорит муж.
-ДА ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА Я УЖЕ 50-ый раз тебе говорю! Я разговарюю с Начальнико! Вопче сдуреле с свойм контакто уже пол не можеш различить!- говорит муж.
Анекдот про Разное
Вижу цель, не вижу буферов!
Анекдот про Разное
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного...
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного...
Анекдот про Разное
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в
аэропортах узнавали! (100% правды, проверено)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:06
Авария в Москве
Голосов: 114
-
2:50
Красивые и смешные модели Голосов: 82
-
1:01
На каком языке разговаривает Азаров? Голосов: 131
-
2:07
Федя, шпингалеты лопнули....
Голосов: 170
-
1:23
Обман зрения Голосов: 38
-
1:36
Песенка про Жопу Голосов: 103
-
0:20
Очень тупой прикол Голосов: 190
-
2:51
Магнолия ТВ - Авария на... Голосов: 59
-
1:23
Экстримальный кот Голосов: 156
-
2:55
Петя Бампер Кандидат в президенты... Голосов: 138
-
1:34
Скрытая камера(просто жесть) Голосов: 190
-
1:05
Видео прикол - Супер сексуальные... Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь