Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!
Анекдот про Разное
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
Анекдот про Разное
Девушки - как абоненты мобильной связи : то они заняты, то
уже временно недоступны, то недостаточно на вашем счету.
Анекдот про Врачей
Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка -
нетронута!!!
- Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
- Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский...
- Ну и?..
- Так посмотри на мои мозоли на руках...
- Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
- Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский...
- Ну и?..
- Так посмотри на мои мозоли на руках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Анекдот про Разное
Собери 2 крышечки от Coca-Cola и зделай ливчик для
Кристины Орбакайте.
Анекдот про Армию
Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз -
справку о плоскостопии.
Анекдот про Разное
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Анекдот про Разное
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...
Анекдот про Разное
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...
- Мухам бы понравилась...
Анекдот про Разное
Две подруги:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!!!
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!!!
Анекдот про Разное
Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько
наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел
готов.
Анекдот про Разное
Ой мальчики, мне больше не наливать - я уже такая как вам
надо!
Анекдот про Разное
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Анекдот про Разное
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками
подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий
мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает
рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…
Анекдот про Мужчин и женщин
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Анекдот про Ментов
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Анекдот про Разное
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то
у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие
критических дней портит девушкам настроение куда больше.
Анекдот про Разное
Сказка о мертвой царевне
и о семи богатырях
Пересказывать сказку нет смысла, потому что ее все наизусть знают, причем с самого раннего детства… Итак, на фоне постоянно присутствующей смерти, в сказке все время решается вопрос отношений мужчины и женщины… Более чем в других сказках Пушкина. Даже само название мертвая царевна и семь богатырей… Этим почти все проблемы очерчены…
Но, сначала появляется молодая (? это не очевидно) беременная царица сидящая у окна всю зиму (с апреля по Новый год), глядящая на поле и на дорогу… И ждущая царя, который просто смылся ото всяких забот до поры до времени… А может, он и дома был, но не хотел лишний раз появляться… Кто же его знает, что делать с женой, да тем более беременной? А может, он по девкам или по гулькам ударился? Все может быть… “От нас все это церковь утаила” или цензура. Но самое главное, что сидячий образ жизни, переживания по поводу отсутствия мужа-разгильдяя, безответственно бросившего свое царство на произвол судьбы… Мало ли может накрутить себя женщина, когда такие глобальные перестройки всего организма, связанные с вынашиванием плода. Но результат на лицо. Еще пара ударов: сами роды, и возвращение этого блудного мужа-царя — и летальный исход… И девочка, пол суток жившая с матерью… Да, у нее будет кормилица, но у нее никогда не будет родной матери… А это чуть ли не самое основное в этой сказке — царевна как огня боится замужества, боится секса. В этом и есть разгадка всей этой сказки. Иначе нестыковки такие, что вообще не понимаешь, зачем писалась эта страшилка. Но как хорошо написано!.. Что до сих пор, почти двести лет, все зачитываются и восхищаются.
А вообще, эта сказка про женщин (девушек) и для женщин (девушек). Причем все так классно и в таком маленьком объеме написано… И так вкладывается в сознание… а тем более в подсознание.
В сказке четыре героини: царица первая, царица вторая (мачеха), царевна и Чернавка.
Самая однозначная, самая неестественная и самая невозможная в жизни — роль первой царицы (матери
и о семи богатырях
Пересказывать сказку нет смысла, потому что ее все наизусть знают, причем с самого раннего детства… Итак, на фоне постоянно присутствующей смерти, в сказке все время решается вопрос отношений мужчины и женщины… Более чем в других сказках Пушкина. Даже само название мертвая царевна и семь богатырей… Этим почти все проблемы очерчены…
Но, сначала появляется молодая (? это не очевидно) беременная царица сидящая у окна всю зиму (с апреля по Новый год), глядящая на поле и на дорогу… И ждущая царя, который просто смылся ото всяких забот до поры до времени… А может, он и дома был, но не хотел лишний раз появляться… Кто же его знает, что делать с женой, да тем более беременной? А может, он по девкам или по гулькам ударился? Все может быть… “От нас все это церковь утаила” или цензура. Но самое главное, что сидячий образ жизни, переживания по поводу отсутствия мужа-разгильдяя, безответственно бросившего свое царство на произвол судьбы… Мало ли может накрутить себя женщина, когда такие глобальные перестройки всего организма, связанные с вынашиванием плода. Но результат на лицо. Еще пара ударов: сами роды, и возвращение этого блудного мужа-царя — и летальный исход… И девочка, пол суток жившая с матерью… Да, у нее будет кормилица, но у нее никогда не будет родной матери… А это чуть ли не самое основное в этой сказке — царевна как огня боится замужества, боится секса. В этом и есть разгадка всей этой сказки. Иначе нестыковки такие, что вообще не понимаешь, зачем писалась эта страшилка. Но как хорошо написано!.. Что до сих пор, почти двести лет, все зачитываются и восхищаются.
А вообще, эта сказка про женщин (девушек) и для женщин (девушек). Причем все так классно и в таком маленьком объеме написано… И так вкладывается в сознание… а тем более в подсознание.
В сказке четыре героини: царица первая, царица вторая (мачеха), царевна и Чернавка.
Самая однозначная, самая неестественная и самая невозможная в жизни — роль первой царицы (матери
Анекдот про Разное
-Аааааааааа!Мне комар на руку сел!
-Сожми-разожми кулак 20 раз.
-Нафига?
-Кровообращение ускорится,и комар взорвётся!!!
-Сожми-разожми кулак 20 раз.
-Нафига?
-Кровообращение ускорится,и комар взорвётся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает
сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
- Ну это в любой стране так, сынок!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:21
День народного единства в Хабаровске
Голосов: 24
-
1:27
Прикольный дикий котик Голосов: 43
-
0:13
Польская парковка Голосов: 26
-
1:48
Толстый охранник против скейтеров Голосов: 27
-
5:12
+100500 - Пацан сказал, пацан... Голосов: 52
-
2:03
Адская белочка 2: Толян-братан Голосов: 38
-
2:32
Терминатор 5: Генезис (трейлер) /... Голосов: 35
-
0:35
Котэ Бонда Голосов: 124
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
-
3:29
5 Людей с огромными частями тела Голосов: 27
-
0:33
Ландик порадив журналістам сходити... Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь