Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Автор:
HELP828 января´11 14:31
Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все
рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал:
"Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя
Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с
ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И
этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет
девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик -
магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня -
каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет
выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо:
"Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще
раз!"
Автор:
HELP828 января´11 14:30
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда
Автор:
HELP828 января´11 14:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Автор:
HELP828 января´11 14:25
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и
говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Автор:
HELP828 января´11 14:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На
следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой
идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл
бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда
надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей
к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор
посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок
годности был указан!
Автор:
HELP828 января´11 14:19
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.
Автор:
HELP828 января´11 14:16
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое
утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие
фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне
в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих
овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Автор:
HELP828 января´11 14:15
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Автор:
HELP828 января´11 14:10
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к
ветеринару и общаются между собой о том кого на какую
процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на
кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на
кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор...,
выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький...,
зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и
нашампурил...
- Так тебе вообще п..............ц!!!
- Да нет, это вам п............ц, а мне только ногти
постричь.
Автор:
HELP828 января´11 14:09
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая
ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Автор:
HELP828 января´11 13:58
Только наши люди всегда готовы полчаса идти по морозу, чтобы
выпить чего-то "для сугреву" =)))
Интересно, это только в русском языке слово
"работа" образовано от слова "раб" и
"увольнение" от слова "воля"?
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую
машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять
голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.
В ногах правды нет...,но между ними есть тот,кто все знает.
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он
будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под
водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и
носить простое немецкое имя Пауль.
Грузин приходит к врачу.
Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!
Как оказалось - по чукотски "вегетарианец"
означает "криворукий охотник".
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте
выпьем за крейсер "Аврора", у которого было четыре
якоря!
Настоящий джентльмен не позволит себе храпеть громче, чем
храпит его дама.
Когда встречаются женатый и холостяк, они всегда завидуют
друг другу.
Родили внебрачного ребёнка.Пришлось жениться.Через 7 лет
спрашивают родители ребёнка:
-Вася,ты знаешь,кто такой внебрачный ребёнок?
-Это хорошо,что не знаешь.
-А почему?
-Потому что это плохо...))))))))))))