Анекдоты
Сортировать по
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С
ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а
в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием
"Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище,
Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе
отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не
получится ставьте "5".
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку
и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты
победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся снее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда
не говорят ДА прямо.
Кто как напивается (вспоминая древность):
Плотник - в доску,
стекольщик - в дребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофeр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосику,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лeжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в жопу.
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье
была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и
питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
Надпись на парте в ВУЗе:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав-Каф"
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к
профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе
машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто
компьютер?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты
за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите,
что вы у меня учились!
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный
автоматически становится безлимитным!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите
сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте
руки...
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал
торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его
поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не
моя, хоть бы не моя! "
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать!"
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со
своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти,
когда оно понадобится.
Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета:
если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром
разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ
и СЕКСУ!
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере
в коллективе.
Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи так долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..
Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая. Отношения
закончены..."
Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке...Как же она
держится?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика это пипец мужской психике!