Анекдоты
Сортировать по
Комментариев (1)
Такие комментарии недопустимы
Комментарий: лучше бы каждая из них взяла метлу в руки да
улицы подметали, больше пользы для Киева было бы Получать
новые комментарии на почту
ОБЬЯСНИТЕ МНЕ ЧЕМ ЭТОТ КОМЕНТ НЕДОПУСТИМ ,А ТО Я ТОЛЬКОЧТО С
БРОНЕПОЕЗДА ВЫЛЕЗ И САМ НЕ ВКУРЮ СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно
один кандидат биологических наук спросил: "Почему это,
когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют -
пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат
биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки
и откуда - ноги!
Автор:
lila_c4 февраля´11 18:50
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца
месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным
трубам"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на
меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига
Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он
открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу,
я только что полы вымыла”.
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в
магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так
останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой
ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
Автор:
lila_c4 февраля´11 16:00
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и
"Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Автор:
lila_c4 февраля´11 15:59
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все
родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
Молодец!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Медведь и заяц (М, З) рыбу ловят... Опа, клюет... и причем
на две удочки сразу. Вытаскивают... На обоих крючках одна
золотая рыбка (ЗР)...
ЗР - Значит так парни, т.к. вы меня оба поймали, исполню
каждому по три делания! Медведь, ты сильней - начнем с
тебя!
М - Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
медведицами.
ЗР - Сделано! Заяц...
З - Хочу себе "Харлей Дэвидсон"!
ЗР - Сделано!
Заяц обернулся, действительно Харлей, нулевый с хромом, в
общем жизнь потихоньку налаживается...
М - Хочу, чтобы во всех окрестных лесах... все медведи стали
медведицами!
ЗР - Сделано!
З - Хочу себе мотоциклетный шлем!
ЗР - Сделано! Медведь, хорошенько подумай! Последнее
желание!
М - Хочу, чтобы на всей планете! На всем земном шаре все
медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано! Заяц...
Заяц, надевая шлем и заводя мотоцикл - Хочу чтобы мишка стал
пид@р@сом...
Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально
разглядывать
одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по
телефону,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
Автор:
Пьерро3 февраля´11 23:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде,
на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит
итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я,
копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как
угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно
ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
Пьяная,помятая
Пионер вожатая.
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
Автор:
Пьерро3 февраля´11 20:31
Анекдот про Знаменитостей
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
Автор:
Nabor3 февраля´11 20:29
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных
слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит
на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный
фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос
заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и
"Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.