Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Закон о коррупции- не воруй!Президент Янукович не любит
конкуренции!
Анекдот про Разное
- Всё в руках нашего равина. Вот возмёт он, чикнет по шкурке
и одним больше.
- А если промахнётся?
- Тогда одним меньше.
- А если промахнётся?
- Тогда одним меньше.
Анекдот про Разное
О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Анекдот про Политиков
Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантіїї...
Ншчім не можемо Вам допомогти,вся партія бракована!
Ншчім не можемо Вам допомогти,вся партія бракована!
Анекдот про Политиков
-Мы стали жить лучше,-сказало правительство.
-Мы за вас рады,-подумал народ,
-Мы за вас рады,-подумал народ,
Анекдот про Политиков
Политики и подгузники имеют одно общее.Их нужно вовремя
менять,и по одной и тойже причине!
Анекдот про Разное
В магазине:
-Добрый вечер, у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне пожалуйста вода
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут хуй напьешся!
-Добрый вечер, у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне пожалуйста вода
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут хуй напьешся!
Анекдот про Разное
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Анекдот про Разное
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Анекдот про Алкашей
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один
алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Анекдот про Студентов
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...
Анекдот про Вовочку
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Анекдот про Разное
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой
стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
Анекдот про Разное
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на
своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все
мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Анекдот про Разное
...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов,
переженила...
Анекдот про Разное
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
Анекдот про Разное
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анекдот про Компьютеры
В Windows нельзя создать файл или папку под названием
"Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище,
Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе
отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не
получится ставьте "5".
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку
и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся снее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся снее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Анекдот про Алкашей
Кто как напивается (вспоминая древность):
Плотник - в доску,
стекольщик - в дребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофeр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосику,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лeжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в жопу.
Плотник - в доску,
стекольщик - в дребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофeр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосику,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лeжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в жопу.
Анекдот про Разное
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье
была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
14:45
ТОП-10 лучших рекламных роликов 2011
Голосов: 47
-
6:05
Прикольная замедленная съемка Голосов: 30
-
1:08
Секретная китайская технология
Голосов: 83
-
10:32
ТОП-10 рекламных роликов сентября Голосов: 37
-
1:17
Розыгрыш с магнитной ложкой Голосов: 58
-
3:48
Папа-пилот решил прокатить 4-летнюю... Голосов: 28
-
0:23
Мужчинам не повторять Голосов: 39
-
2:38
Бесплатная елка на Новый Год Голосов: 50
-
Семен Слепаков: Квартира в Москве Голосов: 32
-
0:56
Михаил Кокляев - присед 310 кг без рук Голосов: 37
-
6:48
Сотник - Бурановские бабушки Голосов: 19
-
3:43
Экзамен глазами преподавателя Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь