Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Анекдот про Разное
В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.
Анекдот про Разное
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через
Интерпол...
Анекдот про Секретарш
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Анекдот про Тёщу
Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем
по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел
зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село,
останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща
отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы,
бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше,
останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два
троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду,
тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся
зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят
потрепанные. Зять и говорит
- Ну что, мама, заправились????
- Ну что, мама, заправились????
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три друга. Один говорит: Вы знаете, моя жена
такая глупая, такая дура... - Почему? - спрашивают.
Отвечает: Я купил ей ноутбук, она поставила на него цветок в
горшке, каждый день его поливает, а ноутбук ни разу не
открыла. Другой говорит: Это ещё что! Вот моя - я месяц
назад купил ей новую машину, она её каждый день моет, пыль
сдувает, а так ни разу из гаража не вывезла. Третий говорит:
Да это всё херня! Вот моя дура так дура! Она на следующей
неделе собирается в отпуск, на Кубу, и везёт с собой чемодан
презервативов. Вот дура - А Я ТО НЕ ЕДУ.
Анекдот про Разное
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Анекдот про Врачей
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за
завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по
Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну
какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'
Анекдот про Разное
С женского форума:
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Анекдот про Разное
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем…
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем…
Анекдот про Разное
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в
своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в
неловкое положение, она решала начать беседу с простого
вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты Женя.
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты Женя.
Анекдот про Мужа и жену
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
Анекдот про Мужчин и женщин
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём
Анекдот про Разное
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает
проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж.
Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки
появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский
заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то
время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего
образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Анекдот про Армию
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер
вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Анекдот про Разное
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
Анекдот про Вовочку
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Анекдот про Армию
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Парень головой разбивает лобовое...
Голосов: 51
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
1:16
Как в Китае мучают кошек Голосов: 60
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 17
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь