Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких
женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Анекдот про Разное
Степану всего 4 года. Вчера, сидим с сыном, всей семьей,
выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут вспоминаем
что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашиваем. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная!
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашиваем. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас
стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела
я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила.
Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Анекдот про Разное
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в
порножурнале. И жалуется, мол надоела эта работа...
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, с порно на яндекс. А когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, с порно на яндекс. А когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая
ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по
коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне
спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и
неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то?
смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя
домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю
мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Анекдот про Компьютеры
Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной
торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки
от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот
картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас
принтер повесился.
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис...
На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис...
На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал
Анекдот про Алкашей
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда,
когда с ней спишь только ты …
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой
соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла
замуж за отца соседки и стала тещей.
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама опыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама опыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!
Анекдот про Разное
Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани
очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши
братьтя - витнамциии!!!
Анекдот про Алкашей
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в
организме алкоголя.
Анекдот про Разное
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей
адекватности
Анекдот про Разное
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Анекдот про Разное
Лучше всего концы с концами сводят ножницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
Анекдот про Разное
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Анекдот про Разное
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Анекдот про Разное
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не
сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две
тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и
полвека не простояла.
Анекдот про Политиков
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
Анекдот про Разное
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек
хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно
смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Различное поведение водителя под...
Голосов: 126
-
3:06
Убойной ночи: Винни Пух
Голосов: 125
-
0:55
Девушка на автомойке Голосов: 85
-
3:25
Супер парковка Голосов: 29
-
2:11
Сумерки. Прикол Голосов: 123
-
0:32
Что она там ищет? Голосов: 98
-
0:56
Прозрение наступает, внезапно... :)) Голосов: 76
-
2:30
Случай на трассе Голосов: 64
-
0:34
Спокойной ночи и хороших снов :) Голосов: 80
-
95 квартал Стас Приход Голосов: 144
-
0:09
Пердеж перед ИК камерой Голосов: 96
-
1:44
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь