Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним
через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро
достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать.
Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.
Анекдот про Разное
- Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад
зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих
меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
Анекдот про Разное
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Анекдот про Разное
Зарплата в конверте - старость без пенсии (налоговая
служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Анекдот про Разное
Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из
Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!
Анекдот про Врачей
Девушка работала в больнице медсестрой. Одному из пациентов
была назначена процедура - клизма.
Когда пациент в очередной раз пришел на клизму, медсестра, как полагается, вставила ему в зад шланг и сделала не большой напор. Спрашивает у пациента:
-Вы как, нормально себя чувствуете?
-Мгу...
-Может напор увеличить?
-Мгу...
Ну думает, что-то не особо сговорчивый мужик попался, и увеличила напор. Вдруг у мужика как польется изо рта вода! Медсестра в панике!
Оказывается, пациент, перед процедурой набрал в рот воды, чтоб таким образом подшутить над молодой девушкой!=)
Когда пациент в очередной раз пришел на клизму, медсестра, как полагается, вставила ему в зад шланг и сделала не большой напор. Спрашивает у пациента:
-Вы как, нормально себя чувствуете?
-Мгу...
-Может напор увеличить?
-Мгу...
Ну думает, что-то не особо сговорчивый мужик попался, и увеличила напор. Вдруг у мужика как польется изо рта вода! Медсестра в панике!
Оказывается, пациент, перед процедурой набрал в рот воды, чтоб таким образом подшутить над молодой девушкой!=)
Анекдот про Разное
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Анекдот про Алкашей
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
- За что?! Это ж его портвешок!
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
- За что?! Это ж его портвешок!
Анекдот про Мужа и жену
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом,
ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ
Анекдот про Разное
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается
стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю!
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю!
Анекдот про Врачей
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж
не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Анекдот про Компьютеры
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался )
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался )
Анекдот про Мужа и жену
У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо
Анекдот про Компьютеры
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается..
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается..
Анекдот про Студентов
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет
заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.
Анекдот про Студентов
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со
страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Анекдот про Грузинов
Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре
взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать, все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.
- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать, все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
Анекдот про Разное
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус.
Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а
хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень,
похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
-
7:37
"Звезда" покоряет страну Голосов: 52
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
8:27
Очень расистский розыгрыш Голосов: 42
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь