Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Медведь и заяц (М, З) рыбу ловят... Опа, клюет... и причем
на две удочки сразу. Вытаскивают... На обоих крючках одна
золотая рыбка (ЗР)...
ЗР - Значит так парни, т.к. вы меня оба поймали, исполню
каждому по три делания! Медведь, ты сильней - начнем с
тебя!
М - Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
медведицами.
ЗР - Сделано! Заяц...
З - Хочу себе "Харлей Дэвидсон"!
ЗР - Сделано!
Заяц обернулся, действительно Харлей, нулевый с хромом, в
общем жизнь потихоньку налаживается...
М - Хочу, чтобы во всех окрестных лесах... все медведи стали
медведицами!
ЗР - Сделано!
З - Хочу себе мотоциклетный шлем!
ЗР - Сделано! Медведь, хорошенько подумай! Последнее
желание!
М - Хочу, чтобы на всей планете! На всем земном шаре все
медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано! Заяц...
Заяц, надевая шлем и заводя мотоцикл - Хочу чтобы мишка стал
пид@р@сом...
Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально
разглядывать
одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по
телефону,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
Автор:
Пьерро3 февраля´11 23:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде,
на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит
итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я,
копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как
угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно
ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
Пьяная,помятая
Пионер вожатая.
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
Автор:
Пьерро3 февраля´11 20:31
Анекдот про Знаменитостей
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
Автор:
Nabor3 февраля´11 20:29
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных
слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит
на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный
фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос
заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и
"Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить
"с ТВИТТЕРОМ".
Анекдот про Мужчин и женщин
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди
и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили
зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты
приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в
глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с
друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег.
Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Анекдот про Знаменитостей
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Два грузина спят...
- Гиви... ты спишь?
- ... спу...
- А тогда что у минэ в попе?
- ... ой... Гоги... Прасты. Сийчас виниму!
- Я тибэ виниму, спи давай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных
местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной
чующую соперницу.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит
ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно
попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...