Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой
соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла
замуж за отца соседки и стала тещей.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в
хлам, упал на кровать. А когда мама опыталась тебя раздеть
ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!
Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани
очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши
братьтя - витнамциии!!!
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в
организме алкоголя.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей
адекватности
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Лучше всего концы с концами сводят ножницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не
провоцирует людей на воровство!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не
сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две
тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и
полвека не простояла.
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало
лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек
хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно
смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат
пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает
монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и
думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в
нагрудный...
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и
думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные
сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь
дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж,
все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного
района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной
среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой
медалью. А
спился уже в Оксфорде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши
услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.
Автор:
Nabor2 февраля´11 14:24
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров —
пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и
всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические
бабочки, медведи и цыгане.
Автор:
Nabor2 февраля´11 14:22
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить
морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину,
говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику
через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на
это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий.
Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится
морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и
морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику
после операции. Через два месяца она со страшным скандалом
прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите
какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы
будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у
вас на лице борода будет
Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:чтота вы какойта бледноватый?!
Нарк:Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:ану пойдемте дуните!!!
Нарк: та не мне хватит)))