Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Жалко такого человека на работу отдавать!
Анекдот про Разное
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Жалко такого человека на работу отдавать!
Анекдот про Компьютеры
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
Анекдот про Мужчин и женщин
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди
и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
Анекдот про Разное
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Анекдот про Знаменитостей
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Анекдот про Разное
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Анекдот про Студентов
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Анекдот про Студентов
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
Анекдот про Разное
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Анекдот про Грузинов
Два грузина спят...
- Гиви... ты спишь?
- ... спу...
- А тогда что у минэ в попе?
- ... ой... Гоги... Прасты. Сийчас виниму!
- Я тибэ виниму, спи давай...
- Гиви... ты спишь?
- ... спу...
- А тогда что у минэ в попе?
- ... ой... Гоги... Прасты. Сийчас виниму!
- Я тибэ виниму, спи давай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных
местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной
чующую соперницу.
Анекдот про Ментов
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит
ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...
Анекдот про Разное
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких
женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Анекдот про Разное
Степану всего 4 года. Вчера, сидим с сыном, всей семьей,
выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут вспоминаем
что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашиваем. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная!
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашиваем. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас
стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела
я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила.
Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Анекдот про Разное
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в
порножурнале. И жалуется, мол надоела эта работа...
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, с порно на яндекс. А когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, с порно на яндекс. А когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая
ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по
коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне
спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и
неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то?
смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя
домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю
мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Анекдот про Компьютеры
Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной
торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки
от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот
картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас
принтер повесился.
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис...
На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис...
На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал
Анекдот про Алкашей
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда,
когда с ней спишь только ты …
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:22
Баран напал на мотоциклиста
Голосов: 9
-
2:32
Все серьезно - Песня... Голосов: 10
-
1:34
А помните девяностые? Голосов: 54
-
1:02
Победила в тв шоу Голосов: 22
-
8:26
+100500 - Электрики
Голосов: 25
-
5:30
This is Хорошо - Как не надо есть... Голосов: 15
-
1:13
Отважная мама против крысы Голосов: 18
-
0:14
Отличная реакция Голосов: 11
-
1:02
Кот храпит во сне Голосов: 33
-
3:42
Пятигорск - Песня Анти ВИА Гры Голосов: 28
-
10:36
Маленькие дети Смешные моменты Голосов: 5
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь