Анекдоты
Сортировать по
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт,
кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент,
правительство и депутаты живут на пособие по уходу за
ребёнком.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива,
подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься,
веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое
отравленное выпил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
сижу перед телеком обедаю ,смотрю рекламу:
1 как хорошо и много впитывают прокладки
2 какае микробы живут в унитазе и как от них избавиться
3 у всей семьи диарея
4 о ужас в умывальник харкают кровью и выпадает зуб
5 и какой то мужик кричат ТАК и блюет на всех о округе, все
в белой блювоте, просто фонтан блювоты
Приятного АППЕТИТА блин
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы
намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и
преимущественно без осадков».
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как
обычно, по-немецки
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Покойника хоронили с музыкой и хором... Найдя последнее
излишним, хор
откопали.
Змея ползет и думает " это ж надо было пригреться на
груди у такой сволочи"
ОПРЕДЕЛЕНИЯ
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский
половичок!...
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь
на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни
смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они ?
- Они орут.
- А морду еще не били ?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова
болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им
нужна была еще и бутылка вина?
Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок
другой.
Поручик Ржевский приходит в Офицерское собраеие с разбитым
лицом.
- Поручик, что случилось?
- С г-ом плковником подрались. У г-на полковника был в
руке канделябр, а у меня, сиська жены г-на полковника. Хочу
Вам заметить господа. Сиська, самая бесполезная в драке
вещь.
Автор:
Nabor28 января´11 21:54
Самое популярное имя на улице: Слышь!
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит
боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху
копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос
сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает
лопата и голос копай, копает копает, и там
кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни,
идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай,
копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я
заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
Автор:
HELP828 января´11 14:45
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён
держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Автор:
HELP828 января´11 14:37
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Автор:
HELP828 января´11 14:34