Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди, эта игра просто БОМБЕЗ!
http://www.overkings.ru/account/registration/?ia=B0jZvpsFNcU
Одна из самых красивых и близких к реальности, ваши фантазии просто оживают и не надо ничего скачивать! Просто наслаждайтесь этим миром, где вы можете стать дриадами, злыми и прекрасными ведьмами, чародейками, старыми магами или ловкими ассасинами, стражами-громовержцами, варварами или рыжими амазонками-стервочками. Просто попробуйте, просто зарегестрируйтесь и поймете!
http://www.overkings.ru/account/registration/?ia=B0jZvpsFNcU
Одна из самых красивых и близких к реальности, ваши фантазии просто оживают и не надо ничего скачивать! Просто наслаждайтесь этим миром, где вы можете стать дриадами, злыми и прекрасными ведьмами, чародейками, старыми магами или ловкими ассасинами, стражами-громовержцами, варварами или рыжими амазонками-стервочками. Просто попробуйте, просто зарегестрируйтесь и поймете!
Анекдот про Студентов
приходит студент в магазин и спрашивает:
-У Вас есть карта?
-тебе какая нужна?
-мне с населением.....
-У Вас есть карта?
-тебе какая нужна?
-мне с населением.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг
на друга!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я тебя люблю.
- я тебя тоже.
- хочу в попу...
- иди :-)
- я тебя тоже.
- хочу в попу...
- иди :-)
Анекдот про Разное
Пошел мужик сдавать анализы, все как положено моча в
баночке, кал в спичечном коробке. И пропал. Жена всех
обзвонила, морги об бежала, и в одной больнице находит мужа
в сплошном гипсе.
- Вася ну как так, что произошло?
- Не знаю, помню только спички попросили...
- Вася ну как так, что произошло?
- Не знаю, помню только спички попросили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Анекдот про Разное
Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это
приманка для людей...
Анекдот про Мужа и жену
Вот так и живём:
Мы с мужем живем уже много лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские. Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"
Мне было смешно!
Мы с мужем живем уже много лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские. Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"
Мне было смешно!
Анекдот про Студентов
Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Анекдот про Ментов
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на
спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти
все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины
снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не
бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с
противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё
при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Анекдот про Мужчин и женщин
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого,
работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с
пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Анекдот про Мужа и жену
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили
пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её
вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ
и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные -
задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще
долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на
пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.
Анекдот про Разное
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут
подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
Анекдот про Разное
Реклама:
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Наркоманов
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша.
менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
Анекдот про Компьютеры
звонок в компьютерную контору:
- с моим компьютером проблемы, он не включается...
- как не включается?
- да пишет все время: "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- а вы вставляли?
- нет... как-то не догадался.
- с моим компьютером проблемы, он не включается...
- как не включается?
- да пишет все время: "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- а вы вставляли?
- нет... как-то не догадался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Презентация Билайна на выставке "Мобильные
системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии
сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Анекдот про Мужчин и женщин
24 июня. 19.30. Еду домой на метро.
Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского пола, но очень крепко "под мухой".
На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского пола, но очень крепко "под мухой".
На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Анекдот про Политиков
Очень завидую санитару,
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
Анекдот про Разное
Закон о коррупции - не воруй!
Президент не любит конкуренции!
Президент не любит конкуренции!
Анекдот про Разное
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
Парень развел девушку на секс...
Голосов: 33
-
1:15
Советы моды Голосов: 50
-
0:12
Эпическое падение - 20 век фокс
Голосов: 96
-
0:46
Спокойной ночи малыши! Голосов: 36
-
2:00
Вот это дружба!!!))) Голосов: 41
-
0:30
Бассейн и жидкий азот Голосов: 66
-
Женская Логика Голосов: 53
-
1:58
Михалков и курево Голосов: 27
-
0:35
Шо за... Голосов: 27
-
0:38
3-х летний бутуз защитил бабушку Голосов: 18
-
4:01
Ляпы в ЕГЭ смешат и шокируют Голосов: 47
-
0:26
Ошибки на пит-стопе Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь