Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
- И какой же был мотив?
- Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
Анекдот про Разное
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет
кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
даже если он об нее споткнулся и упал.
Анекдот про Разное
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
Анекдот про Тёщу
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Анекдот про Новых русских
Идет новорус по набережной, грустный-печальный, жизнь не
удалась, пьет с горя бургундское из горлА...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Анекдот про Разное
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите,
помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет
и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить
охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка
по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти.
подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и
вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
Анекдот про Студентов
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Анекдот про Компьютеры
2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка:
- Вот этого я и боялся
Анекдот про Вовочку
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка
Анекдот про Разное
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у
него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И
вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Анекдот про Разное
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
Анекдот про Разное
Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Анекдот про Тёщу
- Алло! Это аптека? сейчас к вам придёт моя тёща с собакой,
дайте ей яду!
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдёт дорогу домой?
Анекдот про Разное
ДЕВУШКИ!
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Анекдот про Армию
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
военкоматов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..м по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..м по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
Анекдот про Армию
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны
двинулись дальше...
Анекдот про Грузинов
спорят два грузина:
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.
Анекдот про Разное
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Анекдот про Мужа и жену
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
Анекдот про Разное
Автобиография. По натуре я революционер. Денег скрываться от
властей за границей - нет. В шалаше - холодно. В Шушенское -
не хочу. На броневик рано. Решил стать предателем.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 17
-
5:28
This is Хорошо - Конь Долбак /... Голосов: 23
-
7:59
Когда бабушке не спится - Уральские... Голосов: 41
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 11
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 10
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь