Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную
Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...
Анекдот про Разное
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает
масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Анекдот про Новый Год
..да ходил там вор один, под окнами, с мешком,
искусственной бородой и в перчатках. И в шапке этой. Бабушка
его утюгом угольным там же и пригрела. Я ей, волк, пирожки
прошлый раз приносила, а она говорит, вот, мол, держи внучя,
шапочку красную, а то холодно, новый год..
Анекдот про Разное
Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера
Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий
Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий
Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за
неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс
справку с датой пополнения!!!!
Анекдот про Разное
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Анекдот про Разное
... это мое личное наблюдение. Евросоюз, это конечно круто.
И то, что мы туда стремимся. Но cсегодня нужно было набрать
адрес eu.battle.net но у меня стояла наша родная русская
раскладка. Меня первые 2 буквы порадовали.
Анекдот про Разное
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль
Toyota Xenia назван не в ее честь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Анекдот про Разное
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует
мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
даже не нарушая сна...!"
Анекдот про Разное
Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
Анекдот про Разное
Как показал недавний социологический опрос, самое популярное
печатное издание среди народа – это деньги…
Анекдот про Разное
Время перевели на час,
В мире, штатах, глобусе
Раньше х№;й вставал с утра,
А теперь в автобусе...
В мире, штатах, глобусе
Раньше х№;й вставал с утра,
А теперь в автобусе...
Анекдот про Разное
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так,
воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без
какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец
цапнула. Первая реакция - "... ща я те ...
как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за
ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости". Он аж
расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним
сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако
палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала
кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та
сдохнет.
Анекдот про Разное
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает
своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое
любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Анекдот про Мужа и жену
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала
мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское
было восхитительное и время пролетело как то
незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла
входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала
ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет
Анекдот про Разное
Единственный человек в нашем городе, который может позволить
себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Анекдот про Разное
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби
купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!!
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Анекдот про Разное
-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-Садовником.
-Может еще кем-то?
-Еще чистильщиком бассейна.
-Ну может еще кем-то?
-Сантехником!
-Слышь, Оль! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!
-Садовником.
-Может еще кем-то?
-Еще чистильщиком бассейна.
-Ну может еще кем-то?
-Сантехником!
-Слышь, Оль! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!
Анекдот про Разное
7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря
на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3)
Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на
100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в
магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах
ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у
всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все
воровали, всего хватало.
Анекдот про Наркоманов
Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф -
тепло!
Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как?
Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не
курил!
Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как?
Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не
курил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Сказочная Русь 4 серия - Киев Вечерний
Голосов: 41
-
3:02
Spacy Tv - Индийский рембо
Голосов: 36
-
0:51
Мощный подводный взрыв Голосов: 41
-
1:10
Мастер тхэквондо из Кореи Голосов: 56
-
0:28
Высший пилотаж Голосов: 78
-
0:11
Прыгнул на кол Голосов: 20
-
1:08
Четкий заказ в МакДаке Голосов: 104
-
0:28
Рожа кирпичом Голосов: 25
-
8:46
Чудеса равновесия Голосов: 59
-
1:25
Сумасшедшие басы в авто Голосов: 30
-
0:49
Ну тупые! Голосов: 18
-
0:32
Индийский тайник Голосов: 111
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь