Анекдоты
Сортировать по
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым
котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и
вызвалась исполнитьтри её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не
шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить
еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала
она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в
молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где
находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он
медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к
своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И
сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц.
Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите
курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны,
я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она
будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на
правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл
счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот
сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не
купил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по аське с бывшей...
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро,
пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех
крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф...
Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще
раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе
внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так
скучноодной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...)
Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра,
которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне
и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что
у нее есть чувства и желания, которые она не в силах
преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что
ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если
хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из
дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты
подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Анекдот про Знаменитостей
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье
для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца
Блин прочитала слово УНИТАЗ наооборот, теперь боюсь
садиться!
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно
определить, как часто он занимается сексом. Те, которые
занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего
вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с
перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз
в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие?
Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится
счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. -
Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что
СЕГОДНЯ!!!
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь,
спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в
последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень
сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...