Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Наркоманов

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
 Голосов: 95 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  GaidarAB8 апреля´10 15:42

Анекдот про Разное

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви8 апреля´10 15:07

Анекдот про Мужа и жену

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пингви8 апреля´10 15:05

Анекдот про Разное

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем че?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем че?
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Mirtts7 апреля´10 20:11

Анекдот про Разное

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:41

Анекдот про Мужа и жену

Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
 Голосов: 105 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:34

Анекдот про Уголовников

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
 Голосов: 141 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:34

Анекдот про Разное

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:32

Анекдот про Рыбалку и охоту

Дайвер из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
 Голосов: 91 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Пингви7 апреля´10 13:31

Анекдот про Грузинов

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
 Голосов: 66 
Категория:  про Грузинов
Автор:  GaidarAB6 апреля´10 17:59

Анекдот про Разное

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB6 апреля´10 17:44

Анекдот про Новый Год

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
 Голосов: 125 
Категория:  про Новый Год
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 16:07

Анекдот про Разное

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 16:07

Анекдот про Разное

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  FunnyMax0076 апреля´10 16:06

Анекдот про Ментов

Встречаются двое:
-Милиционеры - козлы!
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!
 Голосов: 80 
Категория:  про Ментов
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:56

Анекдот про Ментов

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
 Голосов: 69 
Категория:  про Ментов
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:56

Анекдот про Ментов

Сегодня на центральной площади столкнулись банда садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из них не получал такого удовольствия
 Голосов: 59 
Категория:  про Ментов
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:55

Анекдот про Разное

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:54

Анекдот про Разное

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:54

Анекдот про Разное

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:52

Анекдот про Разное

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:51

Анекдот про Разное

Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь