Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
- Что, футбол по телевизору показывают!?
- Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
- Что, Маша, хоккей начался!?
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
- Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
- А что, водка есть?!
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:37

Анекдот про Разное

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:36

Анекдот про Разное

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:34

Анекдот про Разное

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь ...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет "строгача" схлопотал.
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:12

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:08

Анекдот про Разное

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  malou7614 марта´10 19:03

Анекдот про Мужчин и женщин

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  malou7614 марта´10 19:01

Анекдот про Разное

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 19:01

Анекдот про Секс-меньшинства

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
 Голосов: 103 
Автор:  GaidarAB14 марта´10 18:18

Анекдот про Разное

Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 18:10

Анекдот про Разное

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 18:09

Анекдот про Уголовников

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
 Голосов: 91 
Категория:  про Уголовников
Автор:  GaidarAB14 марта´10 18:07

Анекдот про Разное

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 18:05

Анекдот про Новых русских

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
 Голосов: 77 
Категория:  про Новых русских
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:12

Анекдот про Ментов

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
 Голосов: 73 
Категория:  про Ментов
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:07

Анекдот про Армию

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля.
 Голосов: 83 
Категория:  про Армию
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:06

Анекдот про Разное

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:05

Анекдот про Секретарш

Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
 Голосов: 110 
Категория:  про Секретарш
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:02

Анекдот про Новых русских

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
 Голосов: 110 
Категория:  про Новых русских
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:01

Анекдот про Новых русских

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
 Голосов: 133 
Категория:  про Новых русских
Автор:  GaidarAB14 марта´10 17:00
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь