Анекдоты
Сортировать по
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, &ля.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная
с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая
змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Автор:
demana16 октября´10 22:29
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили.
Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов
километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов
километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!".
Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Автор:
demana16 октября´10 22:19
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний
нет. Пpосто дуpак".
Автор:
demana16 октября´10 21:46
1>Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
просто ответьте да или нет.
2>Таки интересует способная постоять за себя картошка или
богатая крахмалом акула?
Автор:
demana16 октября´10 21:32
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я
в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один
останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива,
сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
Автор:
demana16 октября´10 21:25
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять -
декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл
на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром
спать не давал!
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000
рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского
жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Автор:
demana16 октября´10 13:25
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- А я вчера жену на "Отелло" водил.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите
ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами
убьем...
Автор:
demana16 октября´10 3:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин
буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой
и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
Автор:
demana16 октября´10 0:58
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Автор:
demana16 октября´10 0:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от
девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Автор:
demana16 октября´10 0:49
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той
же причине!
Автор:
demana16 октября´10 0:39
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Учительница задала детям написать сочинение на тему
"Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме
приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й.
Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал.
Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше,
спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й.
Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег
спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к
врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в
ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери
"х$й" напишет
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.