Анекдоты
Сортировать по
за все то время, которое работаю админом понял, что админ в
жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в
серверной и начальника-энтузиаста!
Казахско - русский разговорник
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Автор:
B0Ва21 февраля´10 15:31
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Автор:
леto20 февраля´10 15:18
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный
звонок.
- Фирма такая-то, доброе утро.
Женский голос, шёпотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас плохо слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьёт.
Автор:
леto20 февраля´10 15:10
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака
винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не
он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно
прочтется...
Автор:
Erin20 февраля´10 14:55
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут Волк с Лисой по лесу и молчат....
идут....идут.....молчат
Волк резко поворачивается и..... подача в морду Лисе.
- Вовчик, Вовчик, за что?!
- А, что идешь и ху*ню про меня всякую думаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень сидит в баре и видит на другом конце стойки
обалденную блондиночку. Набравшись смелости он подходит к
ней и говорит:
- Девушка, добрый день, а вы не скажите, как вас зовут?
- Да иди ты на х...й! Я не буду с тобой трахаться!
Парень смущенно отходит обратно на свое место. Через какое
то время к нему подсаживается та самая девушка и говорит:
- Молодой человек, извините меня, просто я студентка
социологического факультета и сейчас пишу курсовую на тему
поведение людей в нестандартных конфликтных ситуациях...
На что парень отвечает ей:
- 300 баксов?!!! Да ты столько не стоишь!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет
разочарование,
бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
Автор:
Старец19 февраля´10 16:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Автор:
Старец19 февраля´10 16:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину
на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала
заднего вида.
Автор:
Старец19 февраля´10 16:10
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого
больного,
а то предыдущий уже умер...
Автор:
Старец19 февраля´10 16:09
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
Автор:
Старец19 февраля´10 15:53
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Автор:
Старец19 февраля´10 15:51
Анекдот про Знаменитостей
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная
России.
Автор:
Старец19 февраля´10 15:50
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает
- а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю
жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Автор:
Старец19 февраля´10 15:49
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода.
Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день
раньше намеченного срока и вижу,
что этот костюм висит прямо возле кровати.
Представляете, какой сюрприз!
Автор:
Старец19 февраля´10 15:48
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик
с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с
своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не
травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы
исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до
мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
Автор:
Старец19 февраля´10 15:48
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено
изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Автор:
Старец19 февраля´10 15:30
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и
заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Автор:
Старец19 февраля´10 15:30
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в
дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Автор:
Старец19 февраля´10 15:29
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не
помогает:
к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать
домой;
экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить
болезнь.
Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит
объвление:
"лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает,
чего терять, пошел.
Выслушал доктор и говорит:- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал,
а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал
бы толчток организму
и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на
бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка
водочки, дрова наколоты и у печи лежат,
вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и
говорит:
Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
Автор:
Старец19 февраля´10 15:28
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на
жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Автор:
Старец19 февраля´10 15:27
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Автор:
Старец19 февраля´10 15:26