Анекдоты
Сортировать по
Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не
приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое
государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я президент
- А мама?
- А мама власть
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке
срывающейся голос сына:
- Госпадин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ
спит, а народ волнуется!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на
одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под
глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за
грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так
неудобно, и так неудобно!
Сын подходит к папе, и говорит.
-Папа папа, а наша мама лучше на машине ездит чем ты!
-С чего ты взял
- Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама проехала 8
километров.
В Минобразования РФ уточнили, что ударение на последний слог
в слове "йогурт" допускается лишь в отношении
продукта марки "Президент", экспортируемого в
Украину.
Автор:
kz2 сентября´09 21:18
- Когда понимаешь, что такое лень и облом?
- Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане
нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда
положить.
- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же ей кушаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
У блондинки спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите
динозавра?
- 50/50
- Как так?
- Ну, - или встречу, или не встречу
Автор:
ooVoo2 сентября´09 15:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина,
мужик еe внимательно рассмотрел - и простонал довольно
громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьeт его по физиономии. Мужик вскакивает,
смущeнно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная
фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень
даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя
трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои
груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром
и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько
раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!
Автор:
ooVoo2 сентября´09 14:53
-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ
ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке
Автор:
ooVoo2 сентября´09 14:38
Анекдот про Мужчин и женщин
И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько же нужно мужчине потратить времени и денег, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного
иногда бывают угрызения совести.
Автор:
ooVoo2 сентября´09 14:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня розовые трусики - угадай что там написано?
- Made in China?
- Дурак!
Автор:
ooVoo2 сентября´09 14:02
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы
там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Автор:
ooVoo2 сентября´09 13:41
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют
высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет
подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может
сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований
- Пенсионный фонд.
Автор:
ooVoo2 сентября´09 11:37