Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:18

Анекдот про Разное

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:18

Анекдот про Разное

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:17

Анекдот про Разное

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:16

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец13 октября´08 12:16

Анекдот про Разное

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:15

Анекдот про Разное

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:15

Анекдот про Мужа и жену

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец13 октября´08 12:14

Анекдот про Разное

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:13

Анекдот про Разное

Давно известно, что бутерброд падает маслом вниз.
Также известно, что кошка всегда приземляется на лапы.
Тогда получается, если спину кошки намазать маслом, и подбросить, то она упадет и будет кататься по полу - антигрвитация.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  PingWin12 октября´08 23:03

Анекдот про Разное

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  НастасИя12 октября´08 16:34

Анекдот про Разное

Приходит к врачу пациент.А врач спрашует :как ваша фамилия? Пук ! как? как? Не как а ПУК!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Nico4ka12 октября´08 13:19

Анекдот про Разное

Пойдем погуляем?"
- "Не стоит - прохладно".
- "Уверена?"
- "Точно".
- "А, может, пойдем?"
- "Замерзну".
- "Замерзнешь?"
- "Замерзну!"
- "Ну, ладно. Не хочешь - не надо".
- "Спасибо на том".
- "А, может быть, все же пойдем на прогулку?"
- "Не хочется, правда…"
- "Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?"
- "Пускай потеплеет!"
- "Ну ладно, окей"
- "Спасибо".
- "Не стоит".
- "Но может быть все же…"
- "Да, б__дь, не хочу я! Один погуляй!"
- "Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?"
- "Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай!"
- "Какая ж ты сука!"
- "@ись-ка ты в уши!"
- "Я все для тебя, а ты просто __зда!"
- "Ты все для меня? Не смеши!"
- "На @уй, клуша!"
- "На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!"
- "Ты сиськи свои-то видала?"
- "Видала".
- "Да где ты видала? Там нет ни @уя!"
- "Заткнись, мудозвон".
- "Ща как дам по @балу!"
- "Не зли меня, гнида, а то @бну я".
- "Чего, б---дь, молчишь два часа как немая?"
- "Да хули с тобой говорить, с муд@чьем…"
- "Послушай, прости. Не нарочно…"
- "Я знаю".
- "Пойдем погуляем?"
- "Б--=дь, ладно, пойдем...
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  НастасИя12 октября´08 13:14

Анекдот про Студентов

Два студента здавали екзамин, один говорит второму:
- Сань ты что здал?
- я нечево пустой лист.
- Ну ты и баран,
- Почему?
- Я тоже здал пустой лист теперь подумают что мы списывали.
 Голосов: 105 
Категория:  про Студентов
Автор:  Банзайка12 октября´08 10:47

Анекдот про Разное

Гермиона говорит Рону:
- Не старайся у тебя не чего не выйдет!
- Не получилось севодня получится завтра ( сказал Рон вставая из унитаза.
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Банзайка12 октября´08 10:44

Анекдот про Разное

Автобус дальнего следования, на задних местах сидят два педика. Один начинает приставать к другому с интимными предложениями, на что тот вяло сопротивляется:- Отстань прааативный! Не видишь, люди вокруг!
-Да какие люди?! Стакан воды попросишь, фиг кто почешется! Хочешь эксперимент? Люди-и-и, дайте стакан воды!
На просьбу никто не откликается, и педики самозабвенно предаются любви.
На автовокзал прибывает автобус, из него выскакивает водитель и галопом мчится к коллеге с криком:- “Дай прикурить!!!”
- Шесть часов в дороге, ни спичек, ни зажигалки! Курить хочу, аж ухи пухнуть!
-Чего терпел?- интересуется коллега, - У пассажиров попросить не мог?
-Ты что!!! Там один, с заднего сиденья, стакан воды попросил, так его всю дорогу е@ли!!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  LionK12 октября´08 0:34

Анекдот про Разное

Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви11 октября´08 23:04

Анекдот про Мужчин и женщин

ччч: блин... подстригла ногти - скоропись увеличилась в 2 раза.
ннн: :)
ччч: может ещё на руках подстричь?
ннн: О_о
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пингви11 октября´08 23:04

Анекдот про Разное

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви11 октября´08 23:03

Анекдот про Разное

Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви11 октября´08 23:01

Анекдот про Разное

Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви11 октября´08 22:59

Анекдот про Компьютеры

Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O
 Голосов: 49 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Пингви11 октября´08 22:58

Анекдот про Разное

ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви11 октября´08 22:56
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь