Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на
зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени:
"Мамо", "Папо", "Дедушко",
"Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним
словом: "Сцуко".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду
ещё посмотрю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
При этом Путин отметил, что россиянам не стоит
ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было
бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и
разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз
пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это
время будет скучать.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят
внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они
находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок
Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался
Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и
абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку
только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более
коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Анекдот про Новых русских
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас.
Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат!
Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил,
митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество
по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь -
вам их вернут.
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё
девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит
грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то
почему ей не покормить ребёнка?
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
"
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в
круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей
женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын
мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял
спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами,
и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в
воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в
воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и
предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье
знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной
вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею
денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул
её за борт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужык опаздывает на поезд. Билет купит не успел... Просит
проводницу чтобы хоть куда взяла.. срочно надо уехать... Та
посмотрела - женщина одна в купе едет, есть одно место
свободное.. Посадила его.. Среди ночи прибегает пасажирка -
вся растрепаная, заплаканая... Проводница: -Что случилось?
Что с вами?
Пасажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела!
Когда начал курить в купе я терпела! Когда начал ко мне
приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола, снял с
меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий!
Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня
е..@ть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне
надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в
стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите
минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и
началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу,
покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал
все нецензурные слова на стенках домов.
"МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй
знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова
на кухне.
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин.
Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном
участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника
милиции.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы,
растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт,
чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него
счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики
пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка
счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не
работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой
еврей - долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у
него результат не сходится с нужным, он начинает искать
ошибку и говорит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней
парты проворчали:
- Ах ты старый 3,14здунишка...
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий
себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной
идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его
еще заслужить надо!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ВОПРОС: Почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у
меня до сих пор никого нет?
ОТВЕТ: Если бы ты вместо слова «конвергентная» написала, что
хорошо готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже
кто-нибудь был.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная
пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на
улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и
жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Недостаток алкоголя - это пoходу единственный недостаток
алкоголя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения
вместе с тортом.