Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то,
о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши
рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под
муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом
ничего не понимаю...
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом
чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Горящая вакансия на должность жены!!!!!
В связи с расширением материальных возможностей и
лично-физиологических потребностей мужчины, открывается
вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с
подтверждением отсутствия регулярных головных болей с
приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг,
плита, стиральная машина, …)
* Зарплата 19 см !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед
дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там
на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива
попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться -
неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую
нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего
доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подЧепить
могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку
знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!!!
Пленили как то татары богатырей русских Илюшу Муромца, Алешу
Поповича и Добрыню Никитича. Собрал тогда Тугарин старейшин
и стали они думать как же богатырей так погубить, чтобы
перестали о них сказки писать да былины складывать.
Придумали. Привели богатырей и Тугарин и говорит им:
- Если у вас троих, русские, общая длинна членов будет равна
1 метру - я вас отпускаю, а если нет - будем трахать вас
всей ордой в ж...пу пока вы не сдохните.
Сказано - сделано!
Добрыня Никитич показывает свой прибор. Замеряли его татары
- 47 сантиметров! Татары диву даются:
- Ого!!!
Илья Муромец достает свой прибор - целых 50 сантиметров!
Татары:
-Ого-го!!!
Алеша снимает штаны, а там... 4 сантиметра!
Поржали татары над богатырем, да делать нечего - отпустили
всех троих. Уговор есть уговор.
Едут богатыри домой, грустят о чести своей поруганной...
Добрыня вздыхает:
- Мля-я, позор мне. Да если бы мой х...р встал, у меня бы
было 60 сантиметров...
Илюша его перебивает:
Да если бы мой встал - у меня бы было 75 сантиметров...
Тут Алеша Попович останавливает коня, спрыгивает на землю
русскую, срывает с себя шапку и в сердцах бьет ею о
землю:
- Да какого х...ра вы мужики на меня бочку катите!? Да если
бы у меня ТОГДА НЕ ВСТАЛ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным,
невыдержанным и материально необеспеченным человеком,
обладающими всеми вредными привычками, с целью создания
семьи для своей любимой подруги.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не
получается - в темноте не видно, что один другому хочет
сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит
мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем,
поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы
ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты
щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за
левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так:
если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни
меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
Повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Установлено,что мысли,высказанные прохожими после удара
яблоком,ценности для науки не представляют.
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика
вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его
характеристик на простом языке - для продавцов. И вот
однажды врывается злобный клиент с купленным намедни
компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить
лоху".
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине
времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по
высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60
копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для
вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по
оздоровлению экономики?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким
нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со
своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них
как с кем переспишь, так сразу - жених!
Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и
решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули
монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто
первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны
исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не
принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы,
и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный
зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с
собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда
Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный
человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот
уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока
не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная
баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она
пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой
рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками,
даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в
какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту
чертову банку открыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если составить список причин, по которым двое вступают в
брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете
поражены числом совпадений в обоих списках.