Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой
Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает
машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Анекдот про Разное
ИЗ ДНЕВНИКА
«Пришел сегодня ко мне Джентльмен, лет 60, попросил нарисовать его жену в обнаженном виде, обещал щедро вознаградить.
Спустя пол часа появилась его жена, старуха лет 80-90, на столько ужасная, что мне «отбило всю охоту» ее рисовать. Единственное, что меня держало в седле – это, то щедрое вознаграждение, которое мне пообещал этот милый старичок. Было много эскизов, но не на один я смотреть не мог, Меня выворачивало, глаза наливались слезами, лоб «обливался» потом.
Решил пойти вдохновиться. Выпил бутылку дорогого коньяка, и тут ко мне пришло вдохновение!
Не помню, сколько времени я потратил на эту картину, но я остался доволен собой.
Пришло время показывать мой новоиспеченный шедевр клиенту.
Дальше последовало то, чего я даже не ожидал. Клиент весь покрылся краской, надулся, начал плеваться и в конце концов спросил меня «Что это такое?» и двинул меня табуреткой по лбу, что дальше было я не помню
С Ув. Малевич»
«Пришел сегодня ко мне Джентльмен, лет 60, попросил нарисовать его жену в обнаженном виде, обещал щедро вознаградить.
Спустя пол часа появилась его жена, старуха лет 80-90, на столько ужасная, что мне «отбило всю охоту» ее рисовать. Единственное, что меня держало в седле – это, то щедрое вознаграждение, которое мне пообещал этот милый старичок. Было много эскизов, но не на один я смотреть не мог, Меня выворачивало, глаза наливались слезами, лоб «обливался» потом.
Решил пойти вдохновиться. Выпил бутылку дорогого коньяка, и тут ко мне пришло вдохновение!
Не помню, сколько времени я потратил на эту картину, но я остался доволен собой.
Пришло время показывать мой новоиспеченный шедевр клиенту.
Дальше последовало то, чего я даже не ожидал. Клиент весь покрылся краской, надулся, начал плеваться и в конце концов спросил меня «Что это такое?» и двинул меня табуреткой по лбу, что дальше было я не помню
С Ув. Малевич»
Анекдот про Мужа и жену
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Анекдот про Студентов
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает
ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я вам отвечу прямо сейчас?
- Эээ... ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, сейчас я должен дать вам правильный ответ, и за это вы мне поставите пять баллов.
- Да!
- Точно?
- *раздражаясь* Точно!!! Ну, и каков же ваш правильный ответ?
- Я НЕ ЗНАЮ!!!
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я вам отвечу прямо сейчас?
- Эээ... ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, сейчас я должен дать вам правильный ответ, и за это вы мне поставите пять баллов.
- Да!
- Точно?
- *раздражаясь* Точно!!! Ну, и каков же ваш правильный ответ?
- Я НЕ ЗНАЮ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Моя жена – таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хреновая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хреновая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."
Анекдот про Мужа и жену
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает
себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Анекдот про Разное
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится
переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой неналазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой неналазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из
командировки не ожидала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы
мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не
дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.
Анекдот про Врачей
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана..." - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту...
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть написали?"
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана..." - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту...
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть написали?"
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой
упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
Анекдот про Разное
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Анекдот про Знаменитостей
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на
зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени:
"Мамо", "Папо", "Дедушко",
"Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду
ещё посмотрю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
Анекдот про Политиков
При этом Путин отметил, что россиянам не стоит
ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было
бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и
разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз
пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать.
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят
внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они
находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Анекдот про Новых русских
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Анекдот про Разное
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Анекдот про Мужа и жену
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
"
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужык опаздывает на поезд. Билет купит не успел... Просит
проводницу чтобы хоть куда взяла.. срочно надо уехать... Та
посмотрела - женщина одна в купе едет, есть одно место
свободное.. Посадила его.. Среди ночи прибегает пасажирка -
вся растрепаная, заплаканая... Проводница: -Что случилось?
Что с вами?
Пасажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела! Когда начал курить в купе я терпела! Когда начал ко мне приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола, снял с меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий! Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня е..@ть!!!
Пасажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела! Когда начал курить в купе я терпела! Когда начал ко мне приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола, снял с меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий! Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня е..@ть!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Отличная иллюзия: нормальные люди...
Голосов: 86
-
3:47
Пятилетний барабанщик (Soad - Toxicity)
Голосов: 84
-
0:44
Суть женской логики Голосов: 123
-
2:29
Типа фокусник Голосов: 44
-
0:19
Бугор и его братва Голосов: 53
-
2:40
Звездные войны из бумаги Голосов: 30
-
7:37
"Звезда" покоряет страну Голосов: 53
-
2:24
Андрей Макаревич - Песня про Ваню... Голосов: 54
-
3:36
Разрыв мозка Голосов: 25
-
5:56
Смешные животные Голосов: 27
-
1:41
Немножко испужался Голосов: 61
-
0:20
Блондинка заежает на СТО Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь