Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,
что он, сука, умер..."
Анекдот про Мужчин и женщин
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю:
"Зарядку делаешь?" - "Делаю..." -
"Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на
такую...
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок
водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как
Кант,
Конфуций, Гёте.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение
груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не
помнящих, что со
всем этим делать.
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить
зарплату со скидкой
до 70%!
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который
верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется
"одноразовой посудой"...
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот про Мужчин и женщин
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в
России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же
именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо
презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению
живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике
- СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими
назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса
учителю
Бородавкину...
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую
модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила
называние Жопель.
- После успеха "Веселого молочника" компания
Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый
мясник"!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся
навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через
пятьсот метров
поверните направо.".
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем
произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман
в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы
и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Анекдот про Новых русских
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика
на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче
Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня
пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне
дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден
вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья
Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА
ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в
размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий
раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит
абонемент на весь семестр?
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая
учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила
дорожного движения...»
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране
- чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную
монетку!