Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох*й, я везде на расхват!
Два сапога - пара, два кредита – жопа.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно
всего лишь выколоть ему глаза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в
одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев
один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что
переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё
состояние!!!!!
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов,
перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт
останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке
- всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном,
лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в
нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина
вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца
сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и
хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не
узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и
даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех
приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва
сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли
деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только
сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один
кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать
приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча
выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с
надписью "made for sex".. и говорит: "Паше
подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил
продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что
дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и
больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Анекдот про Знаменитостей
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же -
Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за
100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля
не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик,
народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную
команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и
хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за
плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в
тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она
конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к
низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной
ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию
относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В
Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные!
Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из
каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю
грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности
переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом
наперёд строишь?!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру
самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой
разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что
надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько
«поддал», то расписала она все досконально. Во избежание
всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного
мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!»,
он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком
произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на
кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три
картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть
пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу
не составлять.
Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим
телом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре,
в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с
товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся
вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара
слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не
придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все
официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти
парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу,
что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на
кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на
пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов
из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к
тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он
ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,
знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так
вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем
быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы
экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно,
не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Еще при Союзе..
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького
покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего
корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему.
Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по
такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк,
скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал
вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в
раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло
- в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься
выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на
каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в
парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел
сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если
бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не
позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой,
сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент -
сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В
КОНЬКАХ!!!"
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в
голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение
ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы,
такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки,
"свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски
копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?
Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из
проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон,
потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.