Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  mufasa14 октября´08 16:22

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
 Голосов: 56 
Категория:  про Чапаева
Автор:  mufasa14 октября´08 16:18

Анекдот про Чапаева

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
 Голосов: 128 
Категория:  про Чапаева
Автор:  mufasa14 октября´08 16:17

Анекдот про Чапаева

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
 Голосов: 106 
Категория:  про Чапаева
Автор:  mufasa14 октября´08 16:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  mufasa14 октября´08 16:05

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
 Голосов: 122 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mufasa14 октября´08 16:00

Анекдот про Ржевского

Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-@бался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
 Голосов: 85 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 15:53

Анекдот про Разное

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  mufasa14 октября´08 15:04

Анекдот про Врачей

У одной бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь, тактичнее. Скажи, мол, мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е@ твою..., Иванов! Муцита… мутица… мутацица… мутатор то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
 Голосов: 80 
Категория:  про Врачей
Автор:  Acqua_e_Sale14 октября´08 13:28

Анекдот про Врачей

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 Голосов: 85 
Категория:  про Врачей
Автор:  mufasa14 октября´08 12:45

Анекдот про Армию

Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  mufasa14 октября´08 12:44

Анекдот про Ржевского

Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
 Голосов: 100 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:43

Анекдот про Ржевского

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
 Голосов: 67 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:42

Анекдот про Ржевского

Наташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, б;яди, ноги не моете!
 Голосов: 90 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:41

Анекдот про Разное

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Баали14 октября´08 11:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!
 Голосов: 148 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*13 октября´08 23:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ху*й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88813 октября´08 22:38

Анекдот про Разное

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрен им делать на дороге!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:28

Анекдот про Разное

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:26

Анекдот про Разное

Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:20

Анекдот про Мужчин и женщин

хх: А чего Ленка то такая злая?
ууу: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
ххх: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся: -)
ууу: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
ххх: умная тетка.. ну а щас что?
ууу: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х. йню выгружать?"
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец13 октября´08 15:47

Анекдот про Разное

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 15:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец13 октября´08 15:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь