Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда
он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а
она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.
Анекдот про Разное
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?!
Куда вы дели канал "Культура?!"
Анекдот про Разное
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три
полоски: две от колготок и одна врожденная.
Анекдот про Разное
отрывок из писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"
Анекдот про Разное
Специально для шароваршиков:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем.
Разговоры ни о чем.
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах
ответила"...
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах
ответила"...
Анекдот про Мужа и жену
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Анекдот про Разное
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Анекдот про Мужа и жену
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
"
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Анекдот про Разное
Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Анекдот про Разное
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы
установили на его
вызов.
Премии не будет...
вызов.
Премии не будет...
Анекдот про Мужа и жену
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Анекдот про Разное
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины...
Потом - наоборот.
Анекдот про Разное
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе
Анекдот про Разное
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Анекдот про Разное
Новость на корре: из-за землетрясения в китае панды стали
меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых
рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им
просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются
Анекдот про Разное
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ Е***ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ Е***ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник впанике выскакивает из постели, мчится в ванную,
хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя
это, кидается за ним с диким криком"НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
Анекдот про Разное
Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их
встречу...
Анекдот про Разное
> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
>> Он: Конечно, нет...
>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
>> Он: Ну причем тут это....
>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
>> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
>> Он: Ну, думаю да, конечно!
>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
>> Он: Нет, у нее прав нет..
>> Она: - тишина-
>> Он: пи....ец...
>> Он: Конечно, нет...
>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
>> Он: Ну причем тут это....
>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
>> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
>> Он: Ну, думаю да, конечно!
>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
>> Он: Нет, у нее прав нет..
>> Она: - тишина-
>> Он: пи....ец...
Анекдот про Разное
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике чл%н. Как бы теперь увеличить жене рот?".
"Увеличил по вашей методике чл%н. Как бы теперь увеличить жене рот?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:30
Кот играет с раком
Голосов: 16
-
1:53
Кот и младенец. Голосов: 5
-
5:26
Рождественский сюрприз от авиакомпании Голосов: 39
-
2:43
Неудачная переправа Голосов: 16
-
0:34
Маленькая фокусница творит чудеса Голосов: 24
-
10:19
Подборка самых смешных малышей 2016 Голосов: 5
-
4:00
Чудные морды собак - GoPro Голосов: 23
-
8:47
100500 вопросов: Любишь - прочитай Голосов: 18
-
1:54
Кот - помощник электриков Голосов: 22
-
5:24
Сотник: На скачках Голосов: 14
-
0:22
Coбака и клаксон Голосов: 5
-
1:56
Плохая компания - Депутат у гадалки... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь