Анекдоты
Сортировать по
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно
улыбается и свежеет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор
прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже
есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Искусство материться приходит вместе с умением водить
машину.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это
будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел
бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали со мной.Приезжают к ней
домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:- Мама, ты ещё
не спишь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счёл нужным подчеркнуть что у
него впалые щёки и это затрудняет бритьё. - Никаких проблем!
- говорит парикмахер и достаёт из ящика деревянный шарик -
засуньте его под Вашу щёку. Клиент размещает шар во рту и
парикмахер быстро и ловко начинает бритьё. Вдруг с кресла
раздаётся: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем!
- отвечает парикмахер, - только завтра пожалуйста принесите
его назад - Впалые щёки не только у Вас!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не
изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...
наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой
установлены два писуара, так какие-то умники повесили
табличку "кабинет для решения деловых конфликтов",
над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по
линейке...
Анекдот про Мужчин и женщин
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает,
иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у
которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину,
которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно
иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не
знали друг друга!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без
костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку
скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без
жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля
- вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку -
вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела -
засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось
- И не будет человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молится мужчина Богу и говорит:
- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
- Но почему Ты не дал ей ума?
- А это, чтобы она тебя любила!
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных
способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при
обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными
причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера
системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы
окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить
файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта
утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие
группировки.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б-дь, особенно в сегодняшнем супе!
Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь
Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600
метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на
которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не
садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6
остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там
тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22
и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь
3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь
на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до
серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд,
поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе
откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и
серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми
и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и еби их а не
мои, ты и так на площади Горького.
А знаете ли, что в предложении "В этом предложении
тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских
бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук
"бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе
прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его
встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.