Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит: -
Вот есть у меня заветная мечта… - Какая? - Хочу кентавра. -
А что это такое? - Ну, это такой зверь - наполовину конь, а
наполовину мужик. - А зачем тебе такое? - Ну как это зачем?!
И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
Анекдот про Разное
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Анекдот про Алкашей
Муж поздно ночью возвращается домой на бровях и тихонько
проходит на кухню. Жена лежит в спальне и слушает.
Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник.
Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильника и голос мужа:
-Шеф !
-До центра!
-Плачу два счётчика ! -и дверь закрывается.
Ещё через 9 минут всё повторяется. Интервал между фразами уменьшается,а голос-всё тише.Потом всё затихает и она засыпает.
Утром,проснувшись,выходит на кухню и не видит ни мужа,ни холодильника.
-Обалдеть!
-Всё-таки уговорил.
Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник.
Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильника и голос мужа:
-Шеф !
-До центра!
-Плачу два счётчика ! -и дверь закрывается.
Ещё через 9 минут всё повторяется. Интервал между фразами уменьшается,а голос-всё тише.Потом всё затихает и она засыпает.
Утром,проснувшись,выходит на кухню и не видит ни мужа,ни холодильника.
-Обалдеть!
-Всё-таки уговорил.
Анекдот про Разное
Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Пиздишь!
-Вот те крест!
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Пиздишь!
-Вот те крест!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет
Анекдот про Разное
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый
храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник:
- Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов.
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник:
- Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов.
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов?..
Мадам в переговорник:
- Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов.
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! Я не удержался и сам всё сожрал...
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник:
- Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов.
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник:
- Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов.
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов?..
Мадам в переговорник:
- Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов.
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! Я не удержался и сам всё сожрал...
Анекдот про Грузинов
Одна миша каже другій: "Вчора зустріла такого миша, ну
такий миш, ну просто супер миш. І такий гарний з крилами і в
окулярах".
- То може то був кажан.
-Може і кажан, а казав, що льотчик.
- То може то був кажан.
-Може і кажан, а казав, що льотчик.
Анекдот про Политиков
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
Анекдот про Мужа и жену
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического
ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на
третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает
улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он
высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну
вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Анекдот про Чапаева
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне.
Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была
только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без
избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит.
Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет.
- А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька.
- Ну, давай - соглашается Чапай.
Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу
Анка, хозяйка избы.
- Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ?
- Говно, Василий Иванович - отвечает Анка.
Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет.
- А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька.
- Ну, давай - соглашается Чапай.
Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу
Анка, хозяйка избы.
- Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ?
- Говно, Василий Иванович - отвечает Анка.
Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Анекдот про Врачей
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни
американцев к русским. Позвал он русского и американца, и
начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Анекдот про Разное
У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить?
Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так может у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так может у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...
Анекдот про Армию
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают
стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Анекдот про Мужа и жену
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в
женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Анекдот про Разное
- Аркадий, а ты язык мне не показывай, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Анекдот про Разное
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и
она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд
Анекдот про Разное
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Анекдот про Разное
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет
мышь". Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Анекдот про Разное
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Анекдот про Разное
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:38
Самые пористые дороги в мире
Голосов: 115
-
2:38
Урок ОБЖ тема - презервативы
Голосов: 48
-
1:10
Прикольно нарисовано Голосов: 26
-
comedy_club КАК СОБИРАЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ Голосов: 23
-
0:47
Танцующая женщина Голосов: 28
-
4:37
Вы все еще верите новостям? Голосов: 91
-
0:20
Класнная идея Голосов: 27
-
0:34
Еле успела добежать Голосов: 74
-
4:39
Просто Мария. Там... Голосов: 34
-
4:57
Классные зайцы Голосов: 49
-
5:44
Про добро Голосов: 136
-
1:37
Невезучие: день у ребят просто не... Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь