Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  mufasa14 октября´08 15:04

Анекдот про Врачей

У одной бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь, тактичнее. Скажи, мол, мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е@ твою..., Иванов! Муцита… мутица… мутацица… мутатор то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
 Голосов: 80 
Категория:  про Врачей
Автор:  Acqua_e_Sale14 октября´08 13:28

Анекдот про Врачей

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 Голосов: 85 
Категория:  про Врачей
Автор:  mufasa14 октября´08 12:45

Анекдот про Армию

Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  mufasa14 октября´08 12:44

Анекдот про Ржевского

Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
 Голосов: 100 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:43

Анекдот про Ржевского

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
 Голосов: 67 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:42

Анекдот про Ржевского

Наташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, б;яди, ноги не моете!
 Голосов: 90 
Категория:  про Ржевского
Автор:  mufasa14 октября´08 12:41

Анекдот про Разное

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Баали14 октября´08 11:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!
 Голосов: 148 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*13 октября´08 23:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ху*й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88813 октября´08 22:38

Анекдот про Разное

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрен им делать на дороге!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:28

Анекдот про Разное

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:26

Анекдот про Разное

Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  VAS-ASPIRINE13 октября´08 17:20

Анекдот про Мужчин и женщин

хх: А чего Ленка то такая злая?
ууу: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
ххх: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся: -)
ууу: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
ххх: умная тетка.. ну а щас что?
ууу: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х. йню выгружать?"
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец13 октября´08 15:47

Анекдот про Разное

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 15:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец13 октября´08 15:06

Анекдот про Разное

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 15:05

Анекдот про Мужа и жену

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец13 октября´08 15:05

Анекдот про Разное

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:21

Анекдот про Разное

Парень с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту. Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo."
Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем."
С этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв - разных.
Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать.
Менеджер гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему."
Парень oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ, (пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить."
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:21

Анекдот про Разное

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:20

Анекдот про Разное

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:18

Анекдот про Разное

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´08 12:18
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь