Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге
голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает —
подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю
ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский
его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном,
идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот
пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри —
дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина.
Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только
мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...
На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и
рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные
отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять
сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что
самое невероятное, он вращал на половом органе завод со
всеми его планами.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить
-извините......
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с
какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и
говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была
очень долгая...)))
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах
Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом
видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом
коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
- Ага, а с глушителем это не убийство..
Укладывают спать четырехлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика
снится?
Сын, сонным голосом:
- Нет пока еще реклама…
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу
такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить
печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли,
чего насмотришься...
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке.
Вроде всё нормально, но такая жопа!
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Анекдот про Шерлока Холмса
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал
просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не
отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным ! У
него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы
знаете ? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся
как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской
стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся
как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул -
никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней
надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не
висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться
придётся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы
кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных
мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских
часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте
обмывать с ней
каждую ее покупку.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.