Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
 Голосов: 107 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Старец15 октября´08 16:23

Анекдот про Врачей

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
 Голосов: 86 
Категория:  про Врачей
Автор:  Старец15 октября´08 16:22

Анекдот про Мужа и жену

Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец15 октября´08 16:21

Анекдот про Разное

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:20

Анекдот про Разное

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:18

Анекдот про Разное

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:18

Анекдот про Разное

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:16

Анекдот про Мужа и жену

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец15 октября´08 16:13

Анекдот про Новых русских

Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
 Голосов: 112 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Старец15 октября´08 16:13

Анекдот про Разное

-Ты в вконтакте есть?
-Нееее, я не сектант
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:12

Анекдот про Разное

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:10

Анекдот про Разное

Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:
- Зар-р-раза!
- Нельзя так говорить: "Зараза!" - сказала Ника.
- А как надо говорить? - без особого интереса спросила я, ожидая услышать что-нибудь типа "Ой, как нехорошо!".
Ничуть не бывало.
- Нужно говорить "У-у, скотина!"
И ведь не придерешься, моя лексика.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:07

Анекдот про Разное

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:05

Анекдот про Разное

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:05

Анекдот про Алкашей

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Старец15 октября´08 16:03

Анекдот про Разное

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец15 октября´08 16:02

Анекдот про Разное

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Алана8015 октября´08 14:49

Анекдот про Разное

Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся.
Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел.
Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел....
Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Ir-r-reN15 октября´08 12:04

Анекдот про Разное

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - п№дорас... (гудки).
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  НастасИя15 октября´08 7:18

Анекдот про Разное

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*15 октября´08 0:55

Анекдот про Разное

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*15 октября´08 0:52

Анекдот про Разное

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88814 октября´08 21:26

Анекдот про Разное

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  НастасИя14 октября´08 20:40
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь