Анекдоты
Сортировать по
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную
монетку!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос
жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Только в России "угу" обозначает
"спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города
выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком
"за ВДВ!" загнали их обратно!
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов
"Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной
заболели...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика... Еду в автобусе, надо передать за билет.
Рядом стоит девушка...как к ней обратиться на Вы или на
Ты???
Рассуждаю логически! Этот автобус-экспресс. Если девушка не
сошла на предведущей остановке, значит, она едит в мой
микрорайон. Едит с бутылкой вина, значит к мужчине, бутылка
дорогая, значит к красивому мужчине...В нашем микрорайоне
только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник! К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама сейчас еду к
нему, следовательно она едит к моему мужу. У моего мужа две
любовницы: Оля и Катя.Катя сейчас в командировке.
"Оля, передай на билет!"
Девушка(ошеломленно): "Откуда Вы меня знаете?
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax
заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Анекдот про Мужчин и женщин
Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный
бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и
преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые
мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом.
Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью
"Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные
песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят.
Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за
выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет
приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего,
обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она
спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе
коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается
на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным
визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на
вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно
объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка
империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать
твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется.
Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников
распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном
костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло
пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого
свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы
подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда
делись ещё 15?
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:26
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила
за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей
ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит
жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей
...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к
жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена
ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не
стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как
бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать
"сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на
вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не
отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести
вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать
не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня
вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли
главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:08
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель
кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и
громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост
разрушен".
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность :-D
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались.
Где Логика? Где Логика?
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю
ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите
ли, позарез нужна милицейская собака !..
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка
купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет
рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его
продувать...