Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
 Голосов: 110 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1220 июля´06 9:27

Анекдот про Новых русских

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
 Голосов: 62 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Агент1220 июля´06 9:25

Анекдот про Разное

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi20 июля´06 3:41

Анекдот про Разное

...Жилец жалуется хозяину пансионата:
- Здесь такая скукотища! Хоть какая-нибудь культурная программа у вас есть?
- Разумеется! На следующей неделе мы устраиваем лунное затмение...
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi20 июля´06 3:39

Анекдот про Разное

...Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником...
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi20 июля´06 3:39

Анекдот про Мужчин и женщин

...Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Benshi20 июля´06 3:38

Анекдот про Секс-меньшинства

...Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
 Голосов: 169 
Автор:  Benshi20 июля´06 3:37

Анекдот про Разное

...Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi20 июля´06 3:36

Анекдот про Разное

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Nigt_Oxi19 июля´06 23:15

Анекдот про Ментов

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))
 Голосов: 121 
Категория:  про Ментов
Автор:  Nigt_Oxi19 июля´06 23:06

Анекдот про Знаменитостей

Недавно из за плохой погоды,
в очередной раз,
сорвалось гастрольное турне
Филипа Киркорова по Якутии,
В КАТОРЫЙ РАЗ, ПРИРОДА СТАЁТ НА ЗАЩИТУ ЛЮДЕЙ!
 Голосов: 139 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Риска19 июля´06 19:11

Анекдот про Армию

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!
 Голосов: 106 
Категория:  про Армию
Автор:  Агент1219 июля´06 16:53

Анекдот про Ржевского

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
-- Поручик, что вы пишете?
-- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
-- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
-- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
 Голосов: 135 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Агент1219 июля´06 16:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
 Голосов: 198 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Happiness19 июля´06 12:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Вопрос армянскому радио:
Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
В конце слова "shopping".
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1219 июля´06 11:44

Анекдот про Разное

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1219 июля´06 11:21

Анекдот про Алкашей

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
 Голосов: 104 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1219 июля´06 11:15

Анекдот про Разное

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  Годгифт18 июля´06 18:07

Анекдот про Вовочку

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
 Голосов: 132 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Годгифт18 июля´06 18:05

Анекдот про Разное

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  Irinellochka18 июля´06 17:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  18 июля´06 17:50

Анекдот про Разное

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?

Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Maker18 июля´06 17:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Замечено, что женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаяние воскликнул: "О, господи! Я в растерянности! Наверное мне лучше уйти! Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  f_o_x_y_17 июля´06 22:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь