Анекдоты
Сортировать по
Госдепартамент США жестко осудил действия «титушек» в Киеве
и пошёл на координальные меры - запретил въезд в Америку
Вадика Титушко....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эх....сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Вечером под магазином стоят два мужика:
- Ну, что сколько брать будем - три или две?
- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки....
Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч...
Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом
валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй
глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль;
он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного
волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже
в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов
заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном селе, женщина ставит задачу мужу с сыном, чтобы
корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли
самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им
быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он
очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и
говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему
крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на
корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные
мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри, матери про крапиву не додумайся
звиздануть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления
дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить
мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если
она его хоть раз в себя вводила!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках
держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...
Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на
следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том,
насколько велик Русский язык...
Анекдот про Мужчин и женщин
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...
Всё решено - подарю деньги! 24-го пойдём в бутик, мне новые
сапожки купим...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в
Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью....
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца
загнулись!
Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну
этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Света, а ты что, к мужу возвращаешься?
- Да возвращаюсь, не могу смотреть, как этот гад жизнью
наслаждается!
- Не называй меня одной-единственной!!! Вова, я на это не
куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука
каких мало!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сегодня девушку от изнасилования спас....
- Каким образом?...
- Таки уговорил....
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих
у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно !!!!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек
лежит...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому
что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс,
ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на
кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не
понял, что вы его накололи.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера,
отличная мама - сначала выключит миксер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем
чеснока.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой
ребёнок не считается разбуженным!