Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не
зря.
(Л. Н. Толстой)
(Л. Н. Толстой)
Анекдот про Разное
Коррупция, преступность, безработица, проституция,
наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Анекдот про Разное
Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.
Анекдот про Знаменитостей
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией
бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой!
- Вот вам свечи, ....лечитесь!
Через неделю опять мужик приходит:
- Hихрена не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так вы их что, пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет,вашу мать, я их себе в жопу засовывал!
- Доктор, у меня геморрой!
- Вот вам свечи, ....лечитесь!
Через неделю опять мужик приходит:
- Hихрена не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так вы их что, пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет,вашу мать, я их себе в жопу засовывал!
Анекдот про Разное
Посмотришь на наше телевидение, иногда складывается такое
впечатление, что телеканалы «Интер» и «1-й национальный»,
подсоединили к канализации – со всеми вытекающими
последствиями...
Анекдот про Врачей
Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием…
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием…
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
Анекдот про Врачей
Женщина, интеллигентного вида, приводит своего
сына-подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...
Анекдот про Разное
Звонок в двери. Мальчик - пионер, открывает двери, стоит
женщина:
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Анекдот про Секс-меньшинства
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией,
тот и муж.
Анекдот про Разное
Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в
туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
Анекдот про Разное
Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать
миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!
Анекдот про Мужчин и женщин
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж раньше времени возвращается домой из командировки,
заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине
серьезность его намерений.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Анекдот про Разное
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто
путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8
детей но ее это мало ебет.
Анекдот про Знаменитостей
Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся.
Анекдот про Мужа и жену
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой
я не подкаблучник!
Анекдот про Разное
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Анекдот про Разное
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои
плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я
офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.
Никита, 25 см.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:38
Дворовая драка
Голосов: 72
-
0:33
Большая грудь это тяжело Голосов: 89
-
1:31
Как пьют текилу в Голландии
Голосов: 73
-
0:29
Шутка пилота Голосов: 158
-
2:38
Нокауты в боксе Голосов: 67
-
0:43
Кот и его игрушка Голосов: 102
-
2:50
уникальный кот))) Голосов: 110
-
3:00
Лох - это судьба Голосов: 130
-
1:31
Говорящие кошки и собаки 2 Голосов: 65
-
2:35
Икающий снайпер Голосов: 134
-
1:22
Оператор 241 (Супер Прикол) Голосов: 96
-
0:14
А вам слабо? Голосов: 136
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь