Анекдоты
Сортировать по
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их
за руку, а они еще не водят вас за нос.
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
Западные учёные доказали, что "жаворонки" едят
меньше "сов". Теперь всё понятно, что когда
"жаворонок" рано утром открывает холодильник, то
сразу осознаёт, что "совы" всё ночью сожрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?
- Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось....
Скоро у каждого гражданина Украины будет отдельная
карточка,а судя по темпам "пакращення" - то скорее
всего хлебная...
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше
на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют....
В Крыму строят новую огромную дачу!!! Судя по всему
Межигорье стало так пучить, что скоро оно вообще не будет
помещаться в пределах Украины!!
- Украино-российские встречи стали совершенно другими и
проходят на более качественном уровне!!!!
- Это как?
- Ранее были встречи без галстуков.
- А что теперь?
- Без Люсек!!!!!!!!
Оказывается, чтобы сочинить сценарий фильма-катастрофы,
достаточно просмотреть несколько выпусков украинских
новостей!!
- Пора уже сваливать отсюда!
- Зачем?
- Оттуда намного легче Родину любить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты
так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который
убивает проституток...
- Роза, шо то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и блядей тоже!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фаечка, как тебе нравится моё новое платье?
- Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до
скандалов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса, час пик. В битком забитом трамвае, мужчина пытается
прокомпостировать билет, но никак не может попасть в
компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не
можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у
ясеня.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были
виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были
виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь,
кто во всем виноват?!
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове
определить, готов ли его сын к экзамену.
«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак
Обама. И ему веришь.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом,
спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из
нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её
передвижение.
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что
существуют дети хуже твоих.