Анекдоты
Сортировать по
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда
откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моисей Соломонович?
- Да, это я!
- Весна 82-го года? Парк культуры и отдыха имени Горького,
очередь в гастроном за водкой?
- Да,... да, что-то припоминаю!
- Сам ты мудак недообрезанный!
“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – это
последних 3,5 года, новый слоган предпринимателей малого и
среднего бизнеса!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба
домогательств с недомоганиями!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и
слава тебе Господи, не взорвалась на старте...
В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что
боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату,
как надо Родину любить и защищать!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу приходит мужик, жалуется:
- Доктор помогите, как только засыпаю - тут-же
обсцыкаюсь....
- Интересный случай! А что Вы перед этим ощущаете? Может
какие сны снятся?
- Да, снится только мой начальник, Михалыч, и каждый раз
говорит мне: "Лёва, пошли посцым?". И я
постоянно просыпаюсь обосцанный!!!
- Попробуйте в следующий раз, как только приснится Ваш
Михалыч и предложит Вам совместное писанье, Вы ему просто
скажите: "А я уже пописал"....
- Спасибо, доктор! Сегодня-же и попробую!
На следующий день, мужик залетает в кабинет врача:
- Доктор, ёп твою мать, ещё хуже стало!!
- Ну-ка ну-ка, рассказывайте?
- А хули рассказывать, заснул вчера, как всегда во сне ко
мне Михалыч заваливает и как обычно: "Лёва, пошли
посцым?", а ему говорю: "А я уже пописал"....
а он мне, падла, "Ну тогда пошли покакаем"....
Когда участковый милиционер Ваня Пигичко, наконец-то узнал,
что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму
односельчанам....
- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет,
любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!!! Можем с
лёгкостью вставить Вам только клизму в очко.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гоша Помидоров, когда идёт в гости к очередной новой
подруге, всегда рыбу покупет - чтобы та могла и рыбку съесть
и......
Муж с женой в постели:
- Миша, ты уже достал! Тебе-бы только лапать и лапать,
лапать и лапать, может тебе бабу резиновую купить?
- Любаня, подари лучше живую, на резиновую у меня уже не
встаёт!
В отделение милиции забегает бухой мужик, кричит:
- Меня жена убить хочет!!
- А с чего Вы так решили?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Два пьяных вдупель кума решили быка забить.
Заходят в сарайчик, один хапает быка за рога, второй берёт
кувалду в руки.
Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чём не
бывало.
Тогда кум, держащий быка за рога и говорит:
- Кумэ, если ты еще раз меня пи3данёшь по балде - я его хuя
удержу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два молодых парня решили чуток развлечься. Пошли в
милицейскую общагу, к замужним женщинам.
Сидят отдыхают, водочку пьют, потом медленные танцы при
выключенном свете. А тут как назло звонок в двери. Одна из
женщин в страхе кричит:
- Мальчики, шухер! Это наши мужики!
Парни тут-же к окну. Твою мать - третий этаж, но внизу снег.
Прыгают.
Первый прыгнул - фффу, пронесло. За ним второй -
приземляется, а разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Лёха что с тобой? Обосрался что-ли?
А потом присмотрелся внимательнее:
- Лёха, ёп твою мать, да ты ширинку к воротнику пристегнул!
В Москве загорелся Университет дружбы народов им. Патриса
Лумумбы. Один пожарный кричит второму:
- Вовка! Я буду кидать студентов из окна, а ты лови!
- Давай кидай!
Через пару минут:
- Вова, ёп твою мать, хули ты негров не ловишь?
- Ёп, а я думал, что эти горелые!
Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились
говорить в два раза медленнее.
Россия запретила ввоз сладостей компании Порошенко.
Причина банальна и проста - пока россияне не съедят щуку,
пойманную Путиным - никакого десерта!
Муж с женой в отпуске в селе, сидят ужинают:
- Петя? Петь! Ты о чём так замечтался?
- Знаешь Галя, так мечтаю вернуться в тот день, когда я
впервые встретил тебя..... и пройти мимо!
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в
институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл
работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего
мне садике не сиделось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её
мама…
Самым большим доказательством существования разумной жизни
во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не
попытался с нами связаться.
Не пойман, не кайф!
Есть ли жизнь после свадьбы?