Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гоша Помидоров, когда идёт в гости к очередной новой
подруге, всегда рыбу покупет - чтобы та могла и рыбку съесть
и......
Муж с женой в постели:
- Миша, ты уже достал! Тебе-бы только лапать и лапать,
лапать и лапать, может тебе бабу резиновую купить?
- Любаня, подари лучше живую, на резиновую у меня уже не
встаёт!
В отделение милиции забегает бухой мужик, кричит:
- Меня жена убить хочет!!
- А с чего Вы так решили?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Два пьяных вдупель кума решили быка забить.
Заходят в сарайчик, один хапает быка за рога, второй берёт
кувалду в руки.
Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чём не
бывало.
Тогда кум, держащий быка за рога и говорит:
- Кумэ, если ты еще раз меня пи3данёшь по балде - я его хuя
удержу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два молодых парня решили чуток развлечься. Пошли в
милицейскую общагу, к замужним женщинам.
Сидят отдыхают, водочку пьют, потом медленные танцы при
выключенном свете. А тут как назло звонок в двери. Одна из
женщин в страхе кричит:
- Мальчики, шухер! Это наши мужики!
Парни тут-же к окну. Твою мать - третий этаж, но внизу снег.
Прыгают.
Первый прыгнул - фффу, пронесло. За ним второй -
приземляется, а разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Лёха что с тобой? Обосрался что-ли?
А потом присмотрелся внимательнее:
- Лёха, ёп твою мать, да ты ширинку к воротнику пристегнул!
В Москве загорелся Университет дружбы народов им. Патриса
Лумумбы. Один пожарный кричит второму:
- Вовка! Я буду кидать студентов из окна, а ты лови!
- Давай кидай!
Через пару минут:
- Вова, ёп твою мать, хули ты негров не ловишь?
- Ёп, а я думал, что эти горелые!
Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились
говорить в два раза медленнее.
Россия запретила ввоз сладостей компании Порошенко.
Причина банальна и проста - пока россияне не съедят щуку,
пойманную Путиным - никакого десерта!
Муж с женой в отпуске в селе, сидят ужинают:
- Петя? Петь! Ты о чём так замечтался?
- Знаешь Галя, так мечтаю вернуться в тот день, когда я
впервые встретил тебя..... и пройти мимо!
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в
институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл
работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего
мне садике не сиделось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её
мама…
Самым большим доказательством существования разумной жизни
во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не
попытался с нами связаться.
Не пойман, не кайф!
Есть ли жизнь после свадьбы?
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и
тебе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В моём возрасте встать может только сердце.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной
скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Вывеска: "Столовая "Секонд-Хенд"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины
солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из
всех её планов на лето, получается только бухнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше,
живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на
какой-то дуре.
На школьное образование, расходы можно смело сокращать, пока
в правописании не останется одно единственное правило: как
слышеца - так и пишеца.
- Девушка, девушка!! А Вы москвичка?
- А тобі шо, повилазило??...