Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
Анекдот про Разное
Жизнь так коротка. Улыбайся пока есть зубы.
Анекдот про Разное
И сказало пиво пенное: не пей меня, я тебе утром пригожусь.
Анекдот про Политиков
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то у мужика произошёл облом, во время любовных утех.
Разворачивает подругу, ставит раком и засовует колбасу
вместо члена.....
Через пару минут его "друг" приходит в себя , вынимает колбасу и заходит членом. Подруга как закричит:
- Ану быстренько палец вытянул, извращенец, а хер засунь обратно!
Через пару минут его "друг" приходит в себя , вынимает колбасу и заходит членом. Подруга как закричит:
- Ану быстренько палец вытянул, извращенец, а хер засунь обратно!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик под самое утро, в никакущем состоянии, возвращается
домой и объясняется с женой:
- Люсенька, сначала мы с друзьями пошли попить пивка....
- Оооооо, ты мой супермен!
- А потом пошли футбольчик посмотреть....
- Ооооо, ты мой супермен!
- А потом решили обмыть победу наших...
- Ооооооо, ты мой мегасупермен!
Муж не выдержал:
- Люся, твою мать, хули ты заладила супермен да супермен, пошумела-бы как обычно...!?
- Коля, только супермены надевают трусы на штаны!!!
- Люсенька, сначала мы с друзьями пошли попить пивка....
- Оооооо, ты мой супермен!
- А потом пошли футбольчик посмотреть....
- Ооооо, ты мой супермен!
- А потом решили обмыть победу наших...
- Ооооооо, ты мой мегасупермен!
Муж не выдержал:
- Люся, твою мать, хули ты заладила супермен да супермен, пошумела-бы как обычно...!?
- Коля, только супермены надевают трусы на штаны!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЮНЕСКО провела социологическое исследование, как проводят
первую брачную ночь молодожёны разных стран мира.
Спросили молодую пару из Парижа:
- Я подозревала, что Бенуа наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития....
Спросили молодую пару из Тель-Авива:
- Я конечно знала, что у мужчин делают обрезание, но не до такой же степени!!!
Спросили молодую пару из Житомира:
- Ми усю ніч спали, як пороблені...
Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, ответили оба:
- Ой, шоб Ви так заїпалися з цим весіллям....
Спросили молодую пару из Парижа:
- Я подозревала, что Бенуа наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития....
Спросили молодую пару из Тель-Авива:
- Я конечно знала, что у мужчин делают обрезание, но не до такой же степени!!!
Спросили молодую пару из Житомира:
- Ми усю ніч спали, як пороблені...
Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, ответили оба:
- Ой, шоб Ви так заїпалися з цим весіллям....
Анекдот про Ментов
Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё
районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог
подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
Анекдот про Разное
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально
получать инвалидность 1-й группы!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятнадцать минут тишины - вот главная причина, почему
женатые мужчины предочитают минет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пожалуй с поцелуями торопиться не будем.... - сказал принц
, слезая со спящей красавицы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по
надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась.....
Анекдот про Разное
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два
урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.
Анекдот про Разное
СССР. Скучаем. Похвалится нечем. Если только дорогими
собаками, которые купил себе недавно ВВП.
Анекдот про Алкашей
Поздно вечером, на дороге стоят голосуют два пьяных кума.
Тут глядь, из-за угла с автомобильным рулём в руках, выбегает какой-то мужик. Делает вид, что тормозит и останавливается возле пьяных кумовей...
- Вам куда мужики?
Два кума, ошеломлённые, переглянулись и удивленно говорят:
- Да нам в село, тут рядом...
- Прыгайте в кузов - закину Вас!
Два кума в охuе, не поймут - то ли шутка, то ли правда.
- Да ладно, спасибо,сами доковыляем, да и куда к тебе запрыгивать, у тебя ведь машины нет....
Тут мужик достает пистолет и орет:
- Я кому бл.. сказал - бегом в кузов.!
Кумовья тут-же прыг за спину мужика, ну и побежали, впереди мужик с рулем - типа в кабине, а за ним оба охuевших кума - типа в кузове...
Пробежали с километр, тормозят
- Ёп, грузовик-то у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост ГАИ..... ладно, была не была
- проскочим! Вы, мужики - щас слазьте и пешочком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу и вокруг поста объеду, а уже за постом Вас подхвачу!
Короче типа "высадил" пассажиров и "поехал" в кукурузное поле....
Два кума без памяти от счастья, рванули сразу к посту ГАИ. Подбегают, видят капитан в будке сидит.
- Товарищ капитан! Там какой-то долпоёб с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха!
- Где эта падла?
- Да в кукурузное поле "поехал"!
- Спокойно, мужики, щас погоню организуем!
Забегает в будку, через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так снова охuели. У капитана в руках руль от мотоцикла, кричит им:
- Запрыгивайте быстро в коляску - будем догонять!
Охреневшие кумовья, "садятся" в коляску и побежали втроем по кукурузному полю.
И тут один кум другому:
- Епиомать, вот это мы куме два долпоёба с тобой!
- А шо не так?
- Щас-бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по харе хлестала....
Тут глядь, из-за угла с автомобильным рулём в руках, выбегает какой-то мужик. Делает вид, что тормозит и останавливается возле пьяных кумовей...
- Вам куда мужики?
Два кума, ошеломлённые, переглянулись и удивленно говорят:
- Да нам в село, тут рядом...
- Прыгайте в кузов - закину Вас!
Два кума в охuе, не поймут - то ли шутка, то ли правда.
- Да ладно, спасибо,сами доковыляем, да и куда к тебе запрыгивать, у тебя ведь машины нет....
Тут мужик достает пистолет и орет:
- Я кому бл.. сказал - бегом в кузов.!
Кумовья тут-же прыг за спину мужика, ну и побежали, впереди мужик с рулем - типа в кабине, а за ним оба охuевших кума - типа в кузове...
Пробежали с километр, тормозят
- Ёп, грузовик-то у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост ГАИ..... ладно, была не была
- проскочим! Вы, мужики - щас слазьте и пешочком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу и вокруг поста объеду, а уже за постом Вас подхвачу!
Короче типа "высадил" пассажиров и "поехал" в кукурузное поле....
Два кума без памяти от счастья, рванули сразу к посту ГАИ. Подбегают, видят капитан в будке сидит.
- Товарищ капитан! Там какой-то долпоёб с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха!
- Где эта падла?
- Да в кукурузное поле "поехал"!
- Спокойно, мужики, щас погоню организуем!
Забегает в будку, через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так снова охuели. У капитана в руках руль от мотоцикла, кричит им:
- Запрыгивайте быстро в коляску - будем догонять!
Охреневшие кумовья, "садятся" в коляску и побежали втроем по кукурузному полю.
И тут один кум другому:
- Епиомать, вот это мы куме два долпоёба с тобой!
- А шо не так?
- Щас-бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по харе хлестала....
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется:
- Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика...
- Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас вроде всё к свадьбе шло?
- Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже сил нет....короче говоря - мы уже расстались!
Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей подругой Лерочкой, идущих в обнимку...
Подбегает к ним и закатывает истерику:
- Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга....
- Жанна, ты ведь сама его бросила...!!?
- У него-же член кривой!?
- А я шо из него стрелять буду???
- Знаешь Лера, я пожалуй не выйду замуж за Жорика...
- Что случилось Жанночка,Вы такая красивая пара и у Вас вроде всё к свадьбе шло?
- Скажу тебе по секрету - у Жорика член кривой и у меня уже сил нет....короче говоря - мы уже расстались!
Через неделю Жанна видит своего бывшего Жорика, с его лучшей подругой Лерочкой, идущих в обнимку...
Подбегает к ним и закатывает истерику:
- Лера, как ты могла? Ты, моя лучшая подруга....
- Жанна, ты ведь сама его бросила...!!?
- У него-же член кривой!?
- А я шо из него стрелять буду???
Анекдот про Политиков
Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель:
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
Анекдот про Разное
Посмотришь на итоги выборов и начинааешь осозновать - стране
нyжен дрyгой народ....
Анекдот про Разное
Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали
ему задницу.
Анекдот про Разное
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда
оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами
носки?
Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Вася. Лет через 8, обязательно выйдет.
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Вася. Лет через 8, обязательно выйдет.
Анекдот про Разное
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что
жильцы не только не пользуются горячей водой, но и
закачивают ее обратно в водопровод.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Креативная реклама 2015...
Голосов: 7
-
21:56
Чисто Ньюс: Яценюку за долги...
Голосов: 20
-
3:51
Убийца Банни (пранки) Голосов: 5
-
0:44
Собачку невидали Голосов: 8
-
0:49
Почему собаки лучше кошек
Голосов: 20
-
0:37
Самый лучший папа Голосов: 14
-
5:08
Как приобрести Сексуальность Голосов: 23
-
6:41
Последний день войны Голосов: 25
-
0:32
Самое комфортное место для сна Голосов: 33
-
0:45
Почему дети не любят лекарства Голосов: 9
-
1:06
Как проверить, заряжена ли батарейка Голосов: 12
-
0:14
Фанатка Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь