Анекдоты
Сортировать по
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил,
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил,
зарядку зарядил.
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
Анекдот про Знаменитостей
- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?
Анекдот про Знаменитостей
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Анекдот про Знаменитостей
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял,
что он не так уж и офигенно танцует…!
Анекдот про Знаменитостей
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в
деньгах счастье.
Анекдот про Знаменитостей
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8
месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал
себя только на руках носить!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки
вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в
какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые
баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это
я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде
чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
Самый лучший друг-это кот.Он никогда не спросит тебя
"Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе
с тобой.
В графе анкеты "правительственные награды" он
писал - две ходки.
Анекдот про Знаменитостей
-Слышал, Россия запретила ввоз сладостей компании Порошенко?
-Все правильно. Пока россияне не съедят щуку, пойманную
Путиным - никакого десерта.
Репутация державы определяется суммой ее долга, которую она
может простить кредиторам.
Ну вот, я добавил вас в друзья. Давайте теперь молчать, пока
смерть не разлучит нас.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели
часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая
опаздывать, рабство называлась.
Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах
двоюродными становятся...
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить
мужу необходимость десятой пары туфель.
В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6.
А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка
заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал.
Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом
спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Почему у русских существует свадебная традиция встречать
хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция,
масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а
себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб
только на обед хватило.
-Чувак,приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою
картошку!