Анекдоты
Сортировать по
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы
побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя
видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня
нет денег на телефоне.
Анекдот про Новых русских
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но
налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них
проблемы с мелочью?
Анекдот про Мужчин и женщин
Помни: Ты единственная и неповторимая. Как и все остальные.
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию
относительности. Вдруг одна: «Тссс! Мужчина идёт. Говорим о
шмотках!»
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на
педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает
благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж,
не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка
второго стула просто необходима!
Правду говорить лучше всего из танка
Анекдот про Мужчин и женщин
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе
уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из
машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую
металлическую клюшку для гольфа.
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова
на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет
восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня
нажаловался...
Бл..ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами
- это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты
на него неоанно сядешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лейтенант почётного караула,охраняющий Мавзолей, каждую ночь
дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
Анекдот про Мужчин и женщин
20 лет уже женат и всё это время, люблю только одну женщину
и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное,
чтобы Люся об не узнала!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Депутат, начинающий охотник, всё-таки убил медведя! Мясо он
принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой
велосипед достался детям!
Анекдот про Мужчин и женщин
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный
вечер...и ничто не предвещало еды...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в
большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой
просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не
ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя,
Димочка, такая как надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как
не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти
сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!
- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег
просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спваю какой свет
горит....уже неделю, как никто больше не просит!