Анекдоты
Сортировать по
Для секса втроем мне всегда не хет еще двоих.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют
ум. Только бить надо аккуратно.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют:
"Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая
сексуальная, когда злишься!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие
лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и
проктолога по рабочим местам!
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не
пахнут.
После разгромного поражения тренер обращается к
футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не
играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем
красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем
вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной
интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных
резиновых мячей» и нашел нужное значение.
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно.
Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на
счету.
Самая лживая фраза - "С меня шоколадка".
Что за статусы у многих?
Все летают на метле.
Сели б лучше на ту палку,
Что детей дает стране!
Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге
приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала
из-за родителей, потом из-за жены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ
ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.
Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился
при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка
родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее
при Путине...
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от
мужей-идиотов
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и
бреют себя под музыку
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в
класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги
на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет
учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное
место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему
соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся.
Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость
превысил.
Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий
три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу
Калину" и "Ладу Гранту", в томительном
ожидании пребывает певица Лада Дэнс.