Анекдоты
Сортировать по
- Привет!!! Как дела?
- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно
распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам
выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
В нашем государстве самые богатые - это пенсионеры!
Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в
крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного
газа....
Президент-ПР, кабмин-ПР, администрация президента-ПР,
большинство в Верховной Раде-ПР, губернаторы-ПР, главы
райадминистраций-ПР, мэры областных центров-ПР. В стране
полная ж..., а виноваты в этом националисты и американцы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слышь мужик, я это....Принц, Спящую Красавицу ищу, не
знаешь где она?
- Ааааа, ноооооовенький? Воооооон там, развлекайся родной!
Только слышь братан,подь сюды, на ушко шепну: ......целовать
настоятельно не рекомендую!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много
денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!
Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
Анекдот про Мужчин и женщин
Зашла бабулька в магазин и купила галоши, а коробку ей не
дали и нести не в чем....
Решила в аптеку зайти, обращается к продавцу:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку....
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
надпись: "Контроцептивы 1000шт"...
Едет бабка в маршрутке с коробкой под мышкой. Ошалевший
попутчик решил поинтересоваться:
- Бабуль! А как на долго Вам коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как мой старый пердун шорхает - хоть бы
на неделю хватило!!!!
Муж с женой лежат в кровати и смотрят молча
в потолок....
Мысли женщины:
- "Молчит подлец...Разговаривать не хочет сволочь..
Наверняка уже еbёт какую-нибудь шалаву на стороне....
Мысли мужчины:
"Муха...Муха на потолке..Какая она молодец, как она
держится....
В новый дом первым нужно впускать не кота, а
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И
стол. И комп. И холодильник....
- Смотри Коля: в Греции, Испании привыкли к зарплатам в
пару косарей евро и только ситуация ухудшается, так они
сразу бунтовать и требовать отставки правительства....
Зато на Кубе, в северной Корее зарплаты 10-15$ в месяц -
при этом народ молится на вождей! И рулят их вожди до
гробовой доски…
- Намёк понял, Фёдорыч, хотя мы уже и так, последние три
года, идём в "правильном" направлении...
На Майдане Независимости стоит мужик, материться как
сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
- Ты шо тут устроил клоун?
- Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За
заслуги» I-й степени....
Менты в ахуе...:
- Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в
публичном месте?
- Почему сразу - епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч
таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире
и тоже публичном месте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную
дискуссию.
- Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для
пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
- Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у
девки - .....это хuй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Уникальное объявление в газете:
Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два
секса с тещей"
Первый звонок:
- Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена?
- Шо значит каковы? Я один раз еbу вашу жену, а вы - два
раза мою тещу….
Когда государство хочет повысить рождаемость, то в первую
очередь государству следует прекратить еbать своих
граждан!!! Они сами этим делом занимаются гораздо
продуктивнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Наклейку на футболке "На первом свидании не
даю"....
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
Анекдот про Мужчин и женщин
Закадычные друзья сидят в кабаке отдыхают, решили о жёнах
своих вспомнить:
- Знаете мужики, моя Надька - на все руки мастер: разбил я
как-то любимый пивной бокал, так она его так склеила, что
как новый теперь!
- А я как-то на рыбалке, брюки на жопе порвал, так моя
Любаня потом так зашила, что даже пердеть стало неудобно!
- А моя Людмила – это вообще уникальный случай: так
рубашку постирала – вон гляньте,…. как будто и не стирала!..
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, а то такой худенький...
Болеешь что-ля...?
- Да нет, спасибо. Студент я....
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика
надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая!
Правильно пишится не "надорвались",а
"подорвались"!
- Нет дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне,
а на минЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.
- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на
него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне
делать?
- Пальцем покажите.
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и
ёлка тут нахрен не нужна!"
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление
документов.