Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Анекдот про Разное
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном
количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в
палисаднике...
Анекдот про Разное
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит,
что ей через два часа ехать на море.
Анекдот про Мужчин и женщин
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и
бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь
голос: "А-ууууууууу!!! О-оооооооооо!!!"
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Анекдот про Разное
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в
автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Анекдот про Разное
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год,
но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали,
думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Анекдот про Разное
Рассказал подводник.
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Анекдот про Разное
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Анекдот про Разное
В школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности
отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не
предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы
в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился
опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство =)))
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство =)))
Анекдот про Разное
Самое пеpвое, что сpазу вспомнила. Позвонил новый pусский
(абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает
код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"
Анекдот про Разное
Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня
приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией
сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром
комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков.
Анекдот про Разное
В связи с акциями скинхедов против пи%орасов усилена охрана
зданий всех подразделений ГАИ.
Анекдот про Разное
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и
отсутствие совести... Ну и розетка.
Анекдот про Политиков
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у
него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Анекдот про Разное
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают
все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие
кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Анекдот про Знаменитостей
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку.
Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.
Анекдот про Мужчин и женщин
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке
положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты
провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».
Анекдот про Знаменитостей
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу,
никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ
ОБРАТНО!!!»
Анекдот про Разное
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8
км/ч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно
тупит.
Анекдот про Разное
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Разборки в черном квартале
Голосов: 40
-
1:35
Девочка без кости
Голосов: 82
-
4:58
Отдохнувшая загорелая сука!!))) Голосов: 43
-
2:13
Видео прикол - Огни Венеции Голосов: 4
-
3:49
Как нарисовать пачку чипсов Голосов: 73
-
0:48
Силушка богатырская Голосов: 90
-
1:02
Рыжий кот застрял в своей дверце Голосов: 43
-
3:21
Адреналиновый наркоман Голосов: 45
-
0:16
Кошак - скалолаз Голосов: 85
-
11:06
Парапланерист из России чудом... Голосов: 119
-
0:14
Гламурное стадо Голосов: 13
-
4:29
Японское ТВ шоу Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь