Анекдоты
Сортировать по
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный член, которым она трахает своих абонентов со
страшной силой!
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для
новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись,
которая меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!"
- Ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и
чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....
Анекдот про Знаменитостей
Собрались недовольные мужики...
- Барин! Хреново нам. Хотим лучшей жизни. Ты уж как-нибудь
подсоби!
- А чего Вам хреново? Чего хотите?
- Да хер его знает, барин. Чего-то хотим, а чего не знаем.
Но нам хреново...
- Так может водочки?
- Ну, если ничего больше нет, то давай водочку...
Племяннице 6 лет. Мечтает:
- Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все
устрою...
- А вдруг ты полюбишь бедного?
- (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать
в магазине на кассе...
Анекдот про Знаменитостей
У вороны сидящей на дереве с сыром спрашивают, ты за Путина?
Ворона каркнула ДА, и выронила сыр, потом почесав затылок
подумала, а чтобы изменилось, если бы сказала НЕТ.
Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку
взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно
съел все цифры из числа "Пи" вплоть до
шестнадцатого знака после запятой...
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа”
посадить, то явка избирателей составила бы 100%”
Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите ток
шоу “Кто хочет стать миллионером?” на всех телеканалах
Украины!”
Анекдот про Знаменитостей
Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог,
купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги!
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить
высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто
кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие
доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня
теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и
просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную
компанию...
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в
форточке.
Так впервые появился кондиционер.
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны
воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из
укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще
воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
Блондинко устроилась на работу секретаршей.
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на
клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!
- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с
работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот
жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и
пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в
салоне снижается на 72 процента.