Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Анекдот про Разное
Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Анекдот про Разное
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в
Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж
пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного
пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и
уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и
до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами
предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях
надолго.
Анекдот про Разное
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных
магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
Анекдот про Мужчин и женщин
.. Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали
тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
и прочие коммунальные услуги...
Анекдот про Разное
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который
отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и
т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано,
что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы
медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Анекдот про Разное
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный
Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
Анекдот про Разное
Друг рассказал историю про урок русского языка у
первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить
предложение "Петя пошел на... ".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!
Анекдот про Мужчин и женщин
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она
сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского
пола появилась надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.
Анекдот про Разное
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы
или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
Анекдот про Разное
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка
задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!
- Хватит обниматься! нас и так уже много!
Анекдот про Мужа и жену
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз -
купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала,
все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила,
любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай -
шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по
инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа
попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и
пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции,
как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
Анекдот про Разное
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
А без него это называется кастинг.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная
женщина в чулках, коренным образом отличается от
впечатления, которое производит на женщину, обнаженный
мужчина в носках.
Анекдот про Разное
Из дневника блондинки: Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики
сдохли, и новую сумочку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мои комплименты девушкам:
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма ...
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные,
романтические ночи - вам в феврале рожать.
Анекдот про Разное
– Ти чому не їздиш своєю Калиною?
– У ній взимку мотор перегрівається.
– А влітку?
– А влітку – дуже перегрівається.
– У ній взимку мотор перегрівається.
– А влітку?
– А влітку – дуже перегрівається.
Анекдот про Новых русских
Два моsкалі у Львівській піцерії:
- Дайтє нам, пажалуста, па піцє.
- Куме, ще м таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
- Дайтє нам, пажалуста, па піцє.
- Куме, ще м таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:52
Выступление малышей в детском садике
Голосов: 77
-
0:21
Природжений симулянт Голосов: 16
-
4:07
Животные, которые ведут себя как люди Голосов: 41
-
9:08
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 7 часть)
Голосов: 51
-
2:26
Истеричный мужчина прокатился на... Голосов: 42
-
0:40
Почему не стоит прыгать с тяжелым... Голосов: 64
-
2:32
Дед без рук громит лобби отеля Голосов: 33
-
0:45
Репортер "молодец" Голосов: 19
-
8:22
Отец расстрелял ноутбук своей... Голосов: 50
-
8:09
Свежее интервью со Светой Яковлевой Голосов: 27
-
3:14
Пепси Vs кола Голосов: 38
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь