Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая
воспитывает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа"
можно составить бесконечное количество словосочетаний. А
теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько
будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что
будет килограмм?
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в
глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства
из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без
нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за
х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить
"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже
более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в
неработоспособном состоянии и требуется его техническое
обслуживание"
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой
он держит котлету?
Анекдот про Мужчин и женщин
Плюсы и минусы длительных отношений с девушкой
Плюсы:
+ Ты узнаёшь о ней всё
Минусы:
- Ты узнаёшь о ней всё
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику
в целях более полного выражения своих эмоций.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом
ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность
Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки
поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя
система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в
изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося
казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша
система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили
меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный
звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого
никогда не звонил...
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и
курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк
Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa
обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Анекдот про Знаменитостей
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в
гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не
говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа
пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для
сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все
подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума
не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли
- быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические
ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
В связи с массовым строительством церквей, звонниц,
колоколен, в объявлениях по обмену жилья в числе достоинств
квартиры будет указываться: "Культовых сооружений
поблизости нет"
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а
"ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз",
говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все
видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Анекдот про Знаменитостей
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а
тот, кто его развешивает!
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
Под запрещающий знак я повернул по команде
автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя:
калитку в огород закрывать надо.