Анекдоты
Сортировать по
- Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с
бензином?
- Для постраховки товарищ Полковник....курить бросаю!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то
там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на
столике! Козлы!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может
определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны
колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный
сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они
с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их
остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает
сильно разогнаться..
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина
подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство,
чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую
голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово
"нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть.
Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn,
bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую
скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об
другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х$&ня!
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как
"кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству
- Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к
нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а
тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том
числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то
тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая
длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с
этими словами препод засовывает руку в карман брюк и
копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает
руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на
немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все
равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))
- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты
представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку.
Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там
говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты
грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги
покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги
покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он
покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и,
наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все
мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы
всего этого достичь, вы много учились, закончили
университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я -
неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы
достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в
синагоге.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она
рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на
съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну
почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая
штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть
самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке
"Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же
делают мелок "Машенька"?