Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Впечатление, которое производит на мужика голая баба в
чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое
производит на женщину, обнаженный мужик в носках.
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах!
На майские праздники население страны разделится на два
лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Слышь, умник! А ты хоть знаешь, как звали жену Бойля
Мариотта?
Я ходила на концерт, слухала Бетховена.
Тільки время потєряла... Така ***уёвина
Анекдот про Мужчин и женщин
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под
наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все
из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за
нарощенные волосы...
Мужик:
- Моя жена - как космическая станция: три стыковочных
блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому
приходится все делать в ручном режиме!
Анекдот про Знаменитостей
Бога нет! (Карл Маркс)
Карла Маркса нет! (Бог)
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он
задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не
забавляться статистикой!
Хозяйке на заметку: Если у Вас сломалась мясорубка,
попробуйте продавить мясо через дуршлаг
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку
с героином нагревать, клянусь.
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
«Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если
вы проголосуете за меня на выборах…»"
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими.
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой
дистанции.
Одна девочка встала на весы, и они развалились.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!
Все сомнения в добропорядочности девушки развеялись когда
она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой
компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока
на резервном, играйте на резервном
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на
обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался
посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой
рожи, никаких нет
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости
идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не
теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки.
Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё
время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный
шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после
экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?