Анекдоты
Сортировать по
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там
капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату
вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные
ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все
равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на
дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту
скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго
барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей
наложил в полчетвертого утра...
Идет по улице девушка хрупкого сложения и традиционного
бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе
интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком
никогда не стояла и асфальт катком не "ложит". На
плече ее изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает
сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась
(торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о
ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмет стартер,
набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она все-таки тренер по
конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем
более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на
стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несется дальше, потом падает, а юный
хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного
гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо
еще раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не
выдернуть собственную руку.
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас
отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не
выражало радости по поводу приезда тещи.
Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею
пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей
невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ....
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что-то нигде не могу найти копчёную курицу...
- А в солярий заглядывать не пробовал?
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Впечатление, которое производит на мужика голая баба в
чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое
производит на женщину, обнаженный мужик в носках.
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах!
На майские праздники население страны разделится на два
лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Слышь, умник! А ты хоть знаешь, как звали жену Бойля
Мариотта?
Я ходила на концерт, слухала Бетховена.
Тільки время потєряла... Така ***уёвина
Анекдот про Мужчин и женщин
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под
наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все
из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за
нарощенные волосы...
Мужик:
- Моя жена - как космическая станция: три стыковочных
блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому
приходится все делать в ручном режиме!
Анекдот про Знаменитостей
Бога нет! (Карл Маркс)
Карла Маркса нет! (Бог)
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он
задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не
забавляться статистикой!
Хозяйке на заметку: Если у Вас сломалась мясорубка,
попробуйте продавить мясо через дуршлаг
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку
с героином нагревать, клянусь.
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
«Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если
вы проголосуете за меня на выборах…»"
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими.
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой
дистанции.