Анекдоты
Сортировать по
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого
сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
-Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
-15 минут тишины!
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные
две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Памятка на будке ДАИ на Межигорье:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дык они,
когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят
их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит
чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом
телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой -
пэпээсники аж звания свои забывают...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный
орган, которому не прикажешь.
Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь
необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться
с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор).
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе
высокая культура, искусство, творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи.
Стать интеллигентом очень просто.
Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту.
И вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.
Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на
очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам
от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:
Ж(жена)
В(врач)
В - шрам откуда?
Ж - кесарево.
В - понятно...
полминуты молчания, врач напряженно работает.
В - беременность первая?
вопрос: о чем они думают когда нас лечат?
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где
кондукторов откармливают до определенных размеров, и только
потом выпускают в общественный транспорт
Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов
спорт–байков — пазликами.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через
сказочный лес.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в
слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и
выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом
отсюда.
Принципиальное отличие русского от английского,
французского, итальянского, испанского и др. в том, что в
этих языках артикль употребляется перед существительным,
если необходимо. В русском языке также имеется
неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён
пред существительным, после существительного, также перед
или после любой другой части речи, включая предлог, союз и
частицу и даже может быть использован с междометием и
звукоподражательными словами. При этом необходимость
использования русского артикля определяется субъективно
носителем языка.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной
постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера,
публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья
зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с
кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово
«местами».
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая?
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой, и не доходя до жены 10
шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5
шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной,
бельё гладит.
Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Жена стоит, гладит. Он подходит сзади и говорит ей на
ухо:
- Что на ужин?
Жена:
- Да третий раз говорю, щи.
Анекдот про Знаменитостей
Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот — и бедный и богатый,
Уйдёшь один, без провожатых.
(НИЗАМИ)