Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
Анекдот про Разное
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
А без него это называется кастинг.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная
женщина в чулках, коренным образом отличается от
впечатления, которое производит на женщину, обнаженный
мужчина в носках.
Анекдот про Разное
Из дневника блондинки: Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики
сдохли, и новую сумочку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мои комплименты девушкам:
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма ...
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные,
романтические ночи - вам в феврале рожать.
Анекдот про Разное
– Ти чому не їздиш своєю Калиною?
– У ній взимку мотор перегрівається.
– А влітку?
– А влітку – дуже перегрівається.
– У ній взимку мотор перегрівається.
– А влітку?
– А влітку – дуже перегрівається.
Анекдот про Новых русских
Два моsкалі у Львівській піцерії:
- Дайтє нам, пажалуста, па піцє.
- Куме, ще м таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
- Дайтє нам, пажалуста, па піцє.
- Куме, ще м таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со
своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
Анекдот про Мужчин и женщин
Куме, давайте вип'ємо за поцілунок. Бо його придумали ми,
чоловіки, тому, що не знайшли іншого способу закрити рот
жінці.
Анекдот про Разное
Народна мудрість:
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша.
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша.
Анекдот про Мужа и жену
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
Анекдот про Разное
- У вас червона риба є?
- Так. Кілька в томаті
- Так. Кілька в томаті
Анекдот про Армию
- Ой! Граната!
- Та не бійся, вона ручна!
- Та не бійся, вона ручна!
Анекдот про Знаменитостей
"Душа - не жопа, высраться не сможет" (Фаина
Раневская)
Анекдот про Ментов
ДАІшники взагалі знахабніли..
Сьогодні зранку один зупинив мене,
і запитав, чому я без машини..
Сьогодні зранку один зупинив мене,
і запитав, чому я без машини..
Анекдот про Разное
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Анекдот про Разное
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже
внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как
минимум литр.
Анекдот про Врачей
Высказывания Геннадия Малахова.
* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
* Без помидоров жизни нет!
* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
* Какой запах красивый получается!
* Как только лицо высохнет, смывайте его.
* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
* Собачка служит для снимания ревматических болей.
* Можно не делать себе удушье над сковородой.
* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы…
*
— Нина, ну-ка понюхай!
— Что это?
— Упаренная урина!
— Да ты что?
* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
* Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
* Без помидоров жизни нет!
* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
* Какой запах красивый получается!
* Как только лицо высохнет, смывайте его.
* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
* Собачка служит для снимания ревматических болей.
* Можно не делать себе удушье над сковородой.
* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы…
*
— Нина, ну-ка понюхай!
— Что это?
— Упаренная урина!
— Да ты что?
* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
* Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Ловко приготовил шаурму
Голосов: 96
-
5:51
Топ-10 Испугов
Голосов: 50
-
4:43
Ты должен любить свою работу Голосов: 138
-
1:12
Акційна олія в Сільпо по 15 грн Голосов: 31
-
6:07
Отважный парнишка Голосов: 26
-
0:47
Русская свадьба в Махачкале Голосов: 25
-
1:05
А вам слабо? Голосов: 21
-
0:15
Счастливчик Голосов: 15
-
0:21
В Малайзии 48-метровый шпиль упал с... Голосов: 8
-
0:38
Парализовало котэ Голосов: 66
-
1:57
Хабарів не даю Голосов: 85
-
16:02
Наркоман Павлик - Франция 16 серия Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь