Анекдоты
Сортировать по
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой
бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его
Велкопоповицкий Козел.
- Машка, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Дружина за допомогою Ґуґла знайшла заначку чоловіка.
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор
ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас
трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как
вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да х.. с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи
мне лучше: где мой прицеп?
Город к 9 мая готов!!!...... Фронтовые дороги построены,...
противотанковые ямы равномерно распределены по улицам,...
оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.... ВРАГ -
НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
Только-что горлопанила на меня "Какое вы право имеете
парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после чего
прямиком направилась выгуливать своего песика, прямо на
детскую площадку....
Анекдот про Знаменитостей
Стилист Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале,
непроизвольно кончает.
Если в молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы,
то в старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны...
Вот это достала "нелёгкая" жизнь наших чиновников
- им даже на песии приходится работать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит
нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень
скоро...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что,можете меня поздравит - у меня родился сын!
- Поздравляю дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
- Ну что шеф...! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал к ёпаной матери!.
Укравтодор разработал новый метод ремонта дорог....с помощью
Photoshop'а.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Боже ты мой!!! Попа у неё видите-ли спит, она устала,
она-же ведь бедная, целый день виляла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя дай свой пароль от "Контакта" и шуруй в
люлю.
- Если я дам тебе пароль, то какой может быть сон?
- Не понял?
- Я не хочу умереть во сне!
Анекдот про Секс-меньшинства
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Мне сегодня письмо пришло.
Настоящее письмо, бумажное.
В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от
подруги.
А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
- Здарова.
- Преаед.
- Каа деал?
- Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила.
- Сдаюсь... что?
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это
полтора часа без компа!
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в
Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж
пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного
пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и
уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и
до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами
предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях
надолго.