Анекдоты
Сортировать по
Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька открывает окно на первом этаже, кричит:
- Мужчина, шо Вы тут ночью разфулюганились!?
А возле окон ковыляет кругами бухой мужик, орущий песни:
- "А у высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я
под окнами хожу, и распеваю серенады"....
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Пей молча, дятел, ....а сереть надо на унитазе!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что за жизнь такая...Стоял себе телевизор на кухне, так
она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест....и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь
запросила купить в комнату небольшой холодильник....
Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не
договорил!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Мужчина на час" - это конечно круто и очень
удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще
эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги
успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины
суммы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам
учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам
школы - давно уже есть что и рассказать....
Почему про слабого мужика говорят, что он "дерётся как
девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их
палкой не разобьешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие
манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить"
тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!
Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу
не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня
сиденья на велосипеде не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе общаются лепшие подруги. Две разведёнки поучают
замужнюю:
- Рита! Мужики - это самые бесполезные животные!
- Обоснуй?
- Смотри: В грудях молока нет, яйца без скорлупы, мешочки
без денег, так стоит ли из-за 80грамм колбаски держать целую
скотину?!
Наверное для сохранения идеальных отношений с мужем, женщине
следует пореже открывать рот на кухне и гораздо чаще - в
семейном ложе!
Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и
вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу
чувствуется - Родина !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывают два типа дружбы - мужская и женская!
Женщина не пришла ночевать домой, а утром заявляет мужу, что
ночевала у подруги.
Муж обзвонил всех подруг - все сказали, что ее у них не
было!
Мужик домой ночью не явился, а утром рассказал, что у друга
переночевал.
Жена обзвонила 10-ти лучшим приятелей - пятеро сказали,
что он у них ночевал, а ешё пятеро уверили, что до сих пор
футбол смотрят!
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на
городскую канализацию.
Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по
диагонали — оху;нно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И
вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда
вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне
некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда
молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные
карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает
тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и
на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу.
Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из
под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и
всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми
огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет,
могу только одно желание исполнить, да и то, могу только
делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание -
закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная
трата кальция.
Нет, я конечно все понимаю,
многие родители дают странные
прозвища своим детям, но
записать меня в своем телефоне
как "Папа, дай денег"...
Автор:
Varf23 апреля´13 11:02
Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил,
как обосрался в библиотеке....
Анекдот про Знаменитостей
На праздновании юбилея депутата, выступали известные артисты
разных жанров. Были и западные звёзды.
Например Сергей Шнурoв, во время своего выступления,
предложил Хулио Иглесиасу дополнительно 15 вариантов к его
имени....
Анекдот про Знаменитостей
В мексиканском сериале:
- Дорогая...я умираю!!!
- Пожалуйста,не умирай!!!
- Ладнооо...
Ошибся я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, блядь, где?!
В ответ:
- А ты, блядь, кто?!
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг
своей кровати, попрощаться,закрыть глаза. И в самый
ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:
"А вот хрен вам!"