Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если в молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы,
то в старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны...
Анекдот про Политиков
Вот это достала "нелёгкая" жизнь наших чиновников
- им даже на песии приходится работать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит
нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что,можете меня поздравит - у меня родился сын!
- Поздравляю дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
- Поздравляю дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
Анекдот про Разное
- Ну что шеф...! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал к ёпаной матери!.
- Сделал?
- Не-а... Сломал к ёпаной матери!.
Анекдот про Разное
Укравтодор разработал новый метод ремонта дорог....с помощью
Photoshop'а.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Боже ты мой!!! Попа у неё видите-ли спит, она устала,
она-же ведь бедная, целый день виляла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя дай свой пароль от "Контакта" и шуруй в
люлю.
- Если я дам тебе пароль, то какой может быть сон?
- Не понял?
- Я не хочу умереть во сне!
- Если я дам тебе пароль, то какой может быть сон?
- Не понял?
- Я не хочу умереть во сне!
Анекдот про Секс-меньшинства
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Анекдот про Компьютеры
Мне сегодня письмо пришло.
Настоящее письмо, бумажное.
В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги.
А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
Настоящее письмо, бумажное.
В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги.
А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
Анекдот про Компьютеры
- Здарова.
- Преаед.
- Каа деал?
- Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила.
- Сдаюсь... что?
- Преаед.
- Каа деал?
- Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила.
- Сдаюсь... что?
Анекдот про Разное
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
Анекдот про Разное
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Анекдот про Разное
Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Анекдот про Разное
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в
Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж
пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного
пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и
уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и
до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами
предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях
надолго.
Анекдот про Разное
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных
магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
Анекдот про Мужчин и женщин
.. Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали
тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
и прочие коммунальные услуги...
Анекдот про Разное
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который
отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и
т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано,
что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы
медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Анекдот про Разное
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный
Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
Анекдот про Разное
Друг рассказал историю про урок русского языка у
первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить
предложение "Петя пошел на... ".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!
Анекдот про Мужчин и женщин
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она
сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского
пола появилась надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.
Анекдот про Разное
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы
или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
Анекдот про Разное
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка
задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!
- Хватит обниматься! нас и так уже много!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:08
промо-ролик MS-DOS 5
Голосов: 14
-
4:22
Лучшие фейлы за неделю (1 сентября 2013) Голосов: 17
-
0:44
Регбийный финт Голосов: 61
-
5:28
23 Самые шокирующие модификации тела Голосов: 24
-
9:33
Лучшие провалы за последние два года Голосов: 37
-
1:54
Почему у нас мурашки по коже Голосов: 4
-
0:27
В тюрьме он был бы жив Голосов: 51
-
1:44
Превращаем карандаш в фонарик Голосов: 36
-
3:16
Касперский для реальных пацанов Голосов: 25
-
0:15
Королевского гвардейца на посту... Голосов: 40
-
5:08
Лучшие приколы за неделю 51 выпуск Голосов: 25
-
1:11
Папа оторвал ребенку ухо и нос Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь